Igna de Lo Peluson

Crisis inmobiliaria

2011-03-20T09:12:00.000-07:00

Cuando Plutón dejó de ser un planeta me puse muy triste.

Hoy me he enterado que ahora es uno de los destinos que tienes si te quieres emancipar.

Todo exterior, para entrar a vivir y gastos de oxigeno con aval bancario.

Mira arriba

2011-03-16T12:02:00.000-07:00

Canción subliminal

2011-03-13T09:22:00.000-07:00

Lo tengo. Parchís, el grupo infantil ochentero causó estragos en toda una generación.

Todo se encuentra en su canción "Juego de colores" y su famoso estribillo...

Parchis...chis...chis, parchis...chis...chis

Es el juego de colores que cantamos para ti

Es el juego que se canta para mi y para ti

Parchis...chis...chis, parchis...chis...chis

No cabe duda, si lo escuchas bien se puede entender: Parchis...chichi, parchis...chischi.

Y esto se repite 10 veces (contadas) en una canción. Si contar los bises que pedían inocentes niños aclamando, sin saberlo, un tema de lo más vaginero.

En mi afán por investigar he descubierto una fotografía de uno de sus componentes, Tino. Nada más que decir.

Secretos de belleza

2011-01-27T11:01:00.000-08:00

Tranquilos, no hablaré de la nueva campaña de Estrella Galicia.

Sigo con la comunicación de los centros de estética. Lo que estoy aprendido para lo poco que me cuido.

Empecemos por una clínica odontológica que sin duda debería hacer una Joint Venture con un centro de depilaciones.

¡Consigue unos dientes como teclas de piano y despídete del vello no deseado! ¡Tus besos ya no serán como los de un teniente coronel de la Guardia Civil!

Pasemos ahora a los tratamientos corporales.

¿Quieres esculpir tu silueta y presumir de figura? Gástate una fortuna, déjate perforar el pellejo y te aseguramos que sacaremos el balón de Nivea que hay en tu interior.

¡Y te dejaremos como si te hubiera violado una horda de congoleños con su glande-erizo!

Lo que la verdad esconde a golpe de click

2011-01-25T11:43:00.000-08:00

Mis días son trepidantes y llenos de aventuras extremas. Y cuando me toca redactar una oferta de manicura todo cobra un sentido fantástico.

Pero de pronto, una clienta te envía una foto que quiere incluir:

¿Qué mejor que unas manos de monja nórdica?

Entonces se ponen en marcha todos los mecanismos de la creación: el photoshop.

¿Cogemos una foto de unas manos de una tía que seguro que está como para comer helado en su sonrisa vertical?

¡Estas manos seguro que ni tienen ni un juanete! ¡Pero no reflejan el estilo furcia de la clienta! ¡Abracadabra, esmalte de guarra!

Derecho de admisión

2011-01-23T08:05:00.000-08:00

En este bar sólo pueden utilizar el lavabo las mujeres que piensen cuando caguen o meen y los hombres con el ojete cosido.

Transparencia hotelera

2011-01-20T11:24:00.000-08:00

Por menesteres laborales hoy he caído en la página de un hotel. Me ha llamado (en voz baja) la atención una pestaña: "Opinión de clientes".

Lo primero que he pensado es que sería un tongo manipulado como un gobierno africano. ¡Pero no! Esta gente es 100% legal peeeeeeero su hotel puede que sea una mierda.

Hay miles de opiniones de las que, como no, me centraré en las negativas. Breve resumen (textual):

- La ducha del masaje en la habitación, casi no salía agua por ningun chorrito.

- Falta de estante en el lavabo.

- La habitación super pequeña, la limpieza no es muy buena y lo peor de todo fue que nada más llegar, pusimos el jacuzzi que hay en la habitación y al encenderlo cual fue nuestra sorpresa que empiezan a saltar los chorros por todos lados (hacia arriba), empapándose paredes, cama, armarios..., ya que el botón de encendido estaba apagado y hasta que lo pudimos parar...

- La habitación olía a desagüe, a ratos bastante y como la puerta del baño no tenía tirador era complicado de cerrar bien.

- Pretencioso de la decoración en hall, olor raro.

- Condiciones mínimas de higiene.

- Las habitaciones de no fumadores huelen a tabaco.

Y paro que tengo hambre. No sin antes (retriple de tambores)... el comentario de-finitivo.

Si si, una persona del Vallès... lo que de primeras me hace pensar en Aideta ha puesto Ke no había minibar ni escobilla del water... y se queja de pequeños detallitos como el agua de bienvenida.

Esta persona alcohólica-cagona (al estilo pegatina) se esperaba ¿agua? como detalle de bienvenida. ¿Con todas estas expectativas y les pones un 9,2? No te hace falta minibar, ¡tu ya estás borracho!

Me quedo con este descriptivo como final de post y aprovecho para animaros que si os encontráis en paro o en una más que probable situación laboral precaria, enviéis vuestros datos a este hotel y haceros pasar por entendidos en comunicación.

Entrevista sin vista: Ignacio Garbayo

2011-01-17T11:36:00.000-08:00

Hace tiempo quise empezar una sección de entrevistas. Y no podía empezar de otra manera.

Entrevista sin vista 1

Ignacio Garbayo - Cantante de Zodiacs y ser querido

1.- Explica a un niño o a un borracho quien eres y a que te dedicas.

A ver mocoso (ó paposo). Soy un tío bajito, rubio, despistado y que no se mete en peleas. Hago música para pasarlo bien y ganar dinero. Acabo de ligarme a una chica estupenda así que estoy muy contento.

2.- ¿Cuándo fue la primera vez que te pagaron por hacer lo que te gusta?

Creo que fue en un bar en Barrika (Vizcaya) llamado El Golfo Norte. Además de cobrar ligamos de lo lindo.

3.- ¿Cuánto le debe la música a la droga?

La música pop en general se lo debe todo a la droga. Heroína, cocaína, LSD, marihuana y alcohol son pilares fundamentales en los que se basaron las vidas de los grandes talentos de la música popular del siglo XX. Desde Billie Holliday hasta Julian Casablancas pasando por Camarón ó Raví Shankar.

4.- ¿Profesionalmente hablando, te hubiera gustado vivir otra época?

Sin duda, cualquier otra menos la que vivo. Es complicado ahora.

5.- ¿Cuáles son tus máximas influencias?

La música, las películas y los coches de los 60 y 70, los pedales fuzz, las vespas, la II guerra mundial, las guitarras antiguas. Bilbao, Madrid...

6.- ¿Qué persona conocida y no conocida te ha marcado más?

Mis padres y Gurru.

7.- ¿Qué canal de televisión y emisora de radio prefieres?

Ningún canal de Tv. y Radio 3

8.- Recomienda un libro, una película, una serie, un disco, un grupo, un plato de comida, un restaurante y un sitio para pasarlo bien.

Libro: "Papillon" de Henry Charriere porque te hace apreciar la vida y la libertad

Peli: "Aterriza como puedas" en versión doblada al español. Te partes de risa toda la película, sin parar. Cuantas más veces la ves más chistes descubres.

Series no he visto casi, no puedo recomendar.

Disco: "The Singles Collection" de The Coral. Colección de perfección en canciones y sonido.

Grupo: The Kinks y The Velvet Underground.

Plato de comida: Menestra de verduras del Restaurante Kirol en Bilbao. Cuecen y rebozan por separado los ingredientes.

Restaurante: El HyD en Madrid. Riquísima comida, buen ambiente, decoración y música.

Siltio para pasarlo bien: Granada en Semana Santa.

9.- En cantidad y en cualquier sentido, ¿te han jodido o has jodido más?

Creo que he jodido más y lo lamento de verdad, le hace a uno sentirse fatal.

10.- ¿Qué es lo primero que haces al despertarte y al acostarte?

Al despertarme ducharme y al acostarme leer.

11.- ¿Te pones antes los pantalones o los calcetines?

Los pantalones primero, siempre.

12.- En la ducha, ¿te lavas antes el pelo o el cuerpo?

Me lavo el cuerpo, solo el cuerpo. No es coña, puede que una vez al año me lave el pelo. No me huele mal y tengo cantidad.

13.- ¿En qué sitio no trabajarías jamás y en cual trabajarías sin cobrar?

No trabajaría jamás en un sitio en el que no cobrara.

14.- ¿Tienes un momento All-Bran especial?

Soy bastante regular, creo que es porque desayuno allbran, kiwi y café.

15.- ¿Tienes alguna manía o ritual antes de salir a tocar?

Un chupito de wisky y un carajillo y salimos como motos.

16.- ¿En quién o qué piensas cuando compones?

En cosas que me han pasado o gente que me ha pasado por delante a la que quiero u odio, en películas y sus personajes,

en situaciones extrañas que me gusta imaginar, en himnos y gritos de la multitud

17.- ¿Consideras el bidet como algo pasado de moda?

En absoluto, sobre todo las chicas lo deberían usar mucho más a menudo. Los chicos también. Está un poco olvidado debido a los minúsculos cuartos de baño de las casas baratas que construyen ahora pero su utilidad es extraordinaria.

18.- ¿A qué persona le pegarías una hostia con la mano abierta si te la encontraras en un callejón oscuro?

A George Bush hijo.

19.- ¿Quién es la persona que más se merece su éxito? ¿Y la que menos?

La que más (que yo sepa) Fito Cabrales y la que menos no la conozco.

20.- Si fueras a perder un sentido, ¿cuál preferirías?

El común.

21.- ¿Qué te llevarías a una isla llena de personas?

Un ipod, unas zapatillas de correr y una guitarra.

22.- ¿Cuál ha sido el insulto más jarto que te han dicho y que hayas dicho?

Un día me llamaron pulga histérica, me hizo mucha gracia.

23.- De media, ¿cuánto dinero sueles llevar en efectivo antes de salir de fiesta?

Como veinte euros o así, se me acaba en la primera ronda. suelo sacar otros veinte... no más que la cosa no está para mucho...

24.- ¿Tienes alguna manía persecutoria?

Aún no.

25.- ¿Coleccionas algo?

Aún no.

26.- ¿Cuál es la cosa que si pudieras más te gustaría hacer?

Tirarme en paracaídas o pasar un año viajando.

27.- ¿Sabes cuánto cuesta un café cortado?

un cortado= 1,20 o asínn... tomo muuuchos

28.- ¿Cada cuánto cambias las sábanas de la cama?

Mejor me guardo el secreto...

29.- ¿Cuál es tu máximo placer?

Mejor también me lo guardo...

30.- ¿Haces algo cuando no consigues inspirarte?

Me concentro al máximo y lo suelo conseguir un rato.

31.- ¿Crees que el hombre llegó a la luna?

No lo creo, lo que vimos de Amstrong y Aldrin fue una gran peli de Kubrik.

32.- ¿En qué año pronosticas que morirá Jordi Hurtado, Belén Esteban y Sara Montiel?

Jordi Hurtado y Sara Montiel no morirán nunca. A Belén Esteban le va a dar algo en breve.

33.- ¿Tienes alguna habilidad sorprendente?

Sí soy muy muy muy lento y despistado.

34.- ¿Tiempo más prolongado en el que has estado durmiendo y sin dormir?

18 horas durmiendo sin parar tras una fiesta post jet lag

48 horas sin dormir en el 2006.

35.- ¿Cada cuánto te cortas las uñas de los pies?

me las arranco con las manos cuando lo necesito. Es muy relajante.

36.- ¿Legalizarías alguna droga?

Legalizaría todas las drogas, con educación e información nos iría a todos mejor y a los traficantes peor.

37.- Con un gran poder e influencia, ¿te corromperías con facilidad?

Creo que sí. De hecho, ya estoy corrompido.

Coco de mar

2011-01-14T07:31:00.000-08:00

Esta es la semilla más grande del mundo.

Las personas poco diestras de este mundo sólo ven un potorro.

Los expertos ven un potorro muy grande.

Isabel II

2011-01-13T10:43:00.000-08:00

Isabel II tuvo la suerte, y nosotros la desgracia, de manejar el cotarro cuando se inventó la fotografía.

El artista, precursor del Photoshop revertido, es bisabuelo del fundador de Intereconomía.

La objetividad se lleva en la sangre.

Fin de los sueños

2011-01-09T04:02:00.000-08:00

Llevaba tiempo queriendo empezar con esta última mierda. Ayer fue el día.

Por las noches, cuando me retiro a mis aposentos, hago todo lo posible para volver andando. Odio la potencia de las luces del metro y el calor del andén. No tengo ni idea de por donde van los NitsBus. No cojo ni la moto ni el coche porque valoro mi vida. Y no cojo taxis porque antes muerto que atracado.

La noche del viernes fui y volví desde mi casa hasta Sagrada Familia y ayer hice lo mismo hasta y desde Clot. Si no sabes donde vivo te dará todavía más igual. Lo único que necesito es llevar música.

Llevo haciendo esto mucho tiempo y todavía lo disfruto más cuando hace buen tiempo. Desde hace también mucho tiempo me daba cuenta de la cantidad de colchones que veía. Para más inri, cuando iba con Borxa veíamos más, llegando incluso a flipar cuando veíamos otro.

Lo que llegamos a querer a nuestra cama y luego como la abandonamos en cualquier esquina. Los colchones duran años y los abandonamos como mineros chinos. ¡La cantidad de sueños que hemos vivido en ellos!

Pues con el ánimo de homenajear a los colchones olvidados, emprendo un álbum donde de momento sólo aparece una imagen. También vosotros podéis participar.

Flickr o Facebook.

Lo mejor de las Navidades

2011-01-06T11:56:00.000-08:00

Sin duda.

Historia

2011-01-02T03:14:00.000-08:00

Hace muchos años, un campesino muy humilde vio a un niño ahogándose en un río. Lo salvó de una muerte segura y, el padre del niño, poderoso aristócrata y como recompensa, financió la educación del hijo del campesino.

Años después, el hijo del poderoso aristócrata enfermó de gravedad pero pudo salvar su vida gracias a un nuevo descubrimiento: la penicilina.

El niño al que le pagaron la educación resultó ser Alexander Fleming y el niño salvado por partida doble, Winston Churchill.

Confesiones de Falete y Belén Esteban años atrás

2010-12-30T10:59:00.001-08:00

2 adivinanzas en 1

2010-12-27T11:16:00.000-08:00

Pocas veces estás libre.

Cuando te necesito nunca te encuentro.

El que te lleva siempre es un borde.

Por la noche eres vales más.

Si te quiero meter algo más vales más.

Si quiero ir a otra zona vales más.

Siempre digo que la siguiente vez lo haré por mi cuenta.

Los dos finales tienen 7 letras y solo difiere en 2 vocales.

Confesión femenina de lotería

2010-12-22T11:36:00.000-08:00

Menuda mierda que hoy me tenga que acordar de lo sana que estoy cuando no me toca el gordo.

Menuda mierda que los fines de semana me tenga que acordar de lo buena que estoy cuando me toca el gordo.

Una chica cualquiera a la que le lata el corazón.

Su sensación primaria

2010-12-19T04:12:00.000-08:00

Cada vez que sentía su frío tacto se estremecía.

Profunda hondonada como preámbulo de concentración.

Lecturas profundas acompañaban la despedida.

Gotas afiladas saltaban contentas al contacto con el cuerpo.

Fina celulosa acariciaba la boca sorprendida.

Todo se acabó... tirando de la cadena.

Falete

2010-12-12T04:11:00.000-08:00

Mi doble globo

2010-11-30T11:22:00.000-08:00

Hace unos días mi compañera Diana aka Diano me hizo llegar esta fotografía que salía en una de las ofertas.

Anonadado me quedé. No recordaba haber estado en la montaña tomando un bloody mary a la vera de la lumbre con espuma en la boca.

La he intentado agrandar pero cuando la pongo aquí se deforma. ¿De qué forma? Pues mala.

Me haría mucha ilusión conocer a este chico y hacerme una foto con él. A lo mejor compartimos feto en algún momento de nuestra vida hasta que la crisis de inicios de los 90 nos separó.

Esperaré impaciente la llamada de Patricia, la del Diario. Porque aunque ya no lo presente, seguro que sigue encargada de las llamadas de la esperanza.

Y que alguien llame a un médico liposuctor. Esa cara está apunto de implosionar.

Ernesto Sevilla y Berta Collado: el amor

2010-11-23T12:00:00.000-08:00

Pues sí. Ayer me quedé como un boniato epiléptico cuando me enteré que mi querido y admirado Ernesto Sevilla comparte flujos con la presentadora de televisión Berta Collado.

No quiero poner de lo que es capaz Don Ernesto porque, si no lo sabes, tienes una tara y un déficit. Y tampoco voy a poner de lo que es capaz Berta porque me clausurarían el blog.

Está claro que Berta se fija en el interior y en el sentido del humor.

Está claro también que le debe gustar que le digan las burradas más jartas del planeta tierra.

Está claro que Ernesto tendrá que lidiar con mucho animal cuando vuelva estas navidades a Albacete.

Está claro que Ernesto cada vez es más pataliebre.

La cucaracha

2010-11-20T03:29:00.000-08:00

El otro día estaba esperando a dos personas en un restaurante de estos de Durum de lo más pintoresco. En la TV me fijé en un anuncio de Riddex Plus. Le he intentado encontrar doblado a español latinoamericano y con los cortes de los cortos presentadores de la teletienda pero no lo he conseguido. No obstante, era de este rollo:

Lo primero que pensé es que me ha sido imposible encontrar una oportunidad como copy publicitario. Y visto esto escuece.

Después de este pensamiento pensé que yo tampoco querría bichos alrededor de niños, mascotas o comida.

Pero, ¿sería Riddex Plus capaz de vencer a la cucaracha Andrés?

Con semejante elemento lo mínimo que puedes hacer es poner un plato más en la mesa y disfrutar de sus historias. De cuando estaba de vacaciones en Japón y visitó Hiroshima, de cuando se manifestaron por la apertura de la planta de la nueva planta de Cucal, etc.

Por último y para romper este tópico que nos imponen desde los medios quiero recurrir a la canción de La Cucaracha. Un clásico mexicano que siempre rima con ano.

Uña rota

2010-11-19T06:49:00.000-08:00

Últimamente en el trabajo me estoy encontrando cosas como esta.

En ese momento piensas lo triste que es tener que pagar 3 euros para que te rompan una uña. Yo lo haría por menos. Siempre tienes presente que en realidad lo que pagas por 3 euros es que te la arreglen. Pero no puedes dejar de pensar que yo la rompería por menos.

Rebautizo del zarzanillo

2010-11-09T10:26:00.000-08:00

Espero que todos sepáis que el zarzanillo es aquella masa de materia sobrante que de alguna forma u otra se queda atrapada en la eterna raja.

Hoy, no sé como ha venido el tema, pero una amiga me ha dicho que ella lo llama Tarzanillo:

Por Tarzán, porque se cuelga de la liana.

Me ha parecido brillante.

El mapa de metro del indie español

2010-11-08T10:22:00.000-08:00

Esta mañana he visto una info que ha parecido de lo más interesante.

Aunque lo hagan, me gusta porque su fin no es etiquetar a cada uno de los grupos que aparecen. Pero si me parece una idea original aunque me gustaría saber el motivo de estar dentro de una misma linea en un sitio o en otro. Tal vez sea por antigüedad o por nivel de intensidad dentro del estilo.

Melendi se llama Ramón

2010-11-06T05:29:00.000-07:00

Nada más despertarme cada día enchufo el Spotify mientras hago mis quehaceres matutinos. Entre las legañas y bostezos de rigor, al fijarme no sé porque en la pantalla me encontré con esto.

Como si hubiera sido violado por todas las substancias acabadas en -ína mi cuerpo se estremeció.

Qué he hecho yo para tener que ver semejante estampa, hija del retoque más bizarro.

Alguien habrá sido retribuido por tomar la decisión de llevar a cabo esta campaña publicitaria.

Tengo una amiga que mantendré en el anonimato para evitar una caza de brujas que le pone to´ berraca el hombre este. Le envié este mismo pantallazo con la intención de librarla de este mal y su respuesta fue:

"woooooooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!! madre mia...ves como tiene que ser mi hombre!!!!"

Ahora vas y lo cascas.

Me uno al pluf de Museo Coconut

2010-11-04T11:42:00.000-07:00

El lunes me tumbé como un yonki en la cama a ver Museo Coconut inaugurando por primera vez el canal Antena Neox en mi televisor.

Lo empecé a ver sin saber lo que vería pero con total tranquilidad pensando que el equipo manchego nunca me había decepcionado. Sé que han recibido duras críticas por parte de mucha gente, incluso llegando a rebautizar el espacio como "Equipo Cacanut". No quiero llegar a ese extremo pero la verdad es que no pude pasar del primer episodio.

Son buenos en muchas cosas entre las que puedo destacar el travestismo y la capacidad de sacar punta a las cosas más absurdas del mundo. Museo Coconut para mi no está a la altura de lo que nos han enseñado.

Onofre murió cuando cambiaron Smonka a los paletas y no tiene ningún sentido resucitarlo para tal menester. Y SOBRE TODO. ¿qué mierdas son las risas enlatadas? La historia sólo respeta esa mierda de efecto a Friends.

A este respecto, Joaquín Reyes ha declarado que en realidad no son risas enlatadas, sino que son las risas del público en directo pero que en los dos primeros capítulos (los emitidos hasta el día de hoy) son grabaciones del propio público de los posteriores capítulos.

Me duele en el alma criticar a estos genios pero la verdad es que quedé defraudado. Entiendo que ellos quieran cambiar el formato preestablecido de La Hora Chanante y Muchachada pero lo que se han inventado a mi de momento no me satisface.

Hace poco comenté mi alegría por el fichaje de mis queridos Venga Monjas para la segunda temporada de Museo Coconut. Mucho tienen que enderezar el rumbo porque estoy muy seguro de que todos los gañanes que somos (pocos en número pero muy muy muy fieles) tenemos una espinita clavada.

No obstante, el próximo lunes volveré a estar atento a lo que nos brindan.

Nace musicfanbOx: la red social de la música

2010-11-02T11:24:00.000-07:00

Las redes sociales crecen como la bragueta de Ratzinger en un Chiqui Park. Una vez sobrepasados los límites personales y del cotilleo le llega el turno a los gustos, intereses e inquietudes.

Justo esta semana está dando sus primeros pasos musicfanbox, espacio donde poder hablar de música al ritmo de 0´s y 1´s.

Los interesados ya pueden registrarse en www.musicfanbox.com para disfrutar de todas las herramientas necesarias para comunicarse en las comunidades de sus grupos o artistas favoritos, compartiendo experiencias y demostrando cuan diestros son en la materia.

Pese a que todavía está en período de pruebas, sus expectativas son de lo más valientes. Está ya presente en 25 países y te podrás unir a comunidades de más de 400.000 artistas.

Y ahora lo más chanante: ¡premios y concursos!

Con motivo de este lanzamiento la cerveza Bavaria 8·6 emprende un nuevo concurso musical online, el Bavaria 8·6 Rock You. No se me ocurre nada mejor que mezclar el jugo de la cebada más pura con dosis de acordes prohibidos de la mejor música: el rock.

Este juego/concurso, activo desde el 1 de noviembre de 2010 hasta el 31 de enero de 2011, reta a los participantes a emular a las estrellas del rock a través de un innovador juego musical online con tecnología de realidad aumentada basado en un popular videojuego.

Sólo hace falta una WebCam + una lata de Bavaria 8·6 para poder participar en el sorteo de un viaje de dos semanas para dos personas a cuatro capitales del rock (NYC, LA, New Orleans y Seattle), además de dos guitarras Gibson Les Paul (canela en rama) y cuatro cazadoras (chupas para los verdaderos rockers).

Si te animas a participar entra en este link y a gozar que los premios lo merecen.

Leftovers

2010-11-01T03:21:00.000-07:00

Desde hace una semana y esperemos que hasta dentro de mucho no tendré tiempo para mitigar mis desordenes mentales.

En lo que se refiere al blog procuraré no dejarlo de lado. Si veo que no consigo llevar una cierta constancia pensaré en algún cambio de rumbo para este mi humilde espacio.

A destacar en estos últimos días varias cosas.

- Por fin he conseguido que me paguen por escribir. El siguiente paso por el que luchar es que a su vez me paguen por pensar.

- Mis admirados Venga Monjas han sido fichados como guionistas de la segunda temporada de Museo Coconut. Todo lo que diga en este sentido se queda corto. Menudos fieras. Están haciendo realidad los sueños cosa que muy muy muy poca gente puede hacer. Empezaron haciendo lo que hacen bajo la influencia de la camada manchega y ahora se sientan como sus copilotos.

- Qué gracia me hace cuando se para un coche pequeño y empiezan a salir payasos a cascoporro. Nunca puede faltar ni el gordo ni el que mide dos metros.

Fitoterapia

2010-10-24T23:06:00.000-07:00

Ya he perdido la cuenta de las veces que he visto a Fito&Fitipaldis en concierto. Y nunca defrauda. La última ha sido este sábado pasado en Girona. Fito sigue con la misma fuerza de siempre, con su fórmula mágica que tanto jode a los sabios del purismo pero que se suelen olvidar de los veinte años que pasó como líder de Platero y Tú.

Como recuerdo a esa etapa brillante de su vida, nos regaló un momentazo especial. Una de las mejores canciones que jamás se hayan escrito que se llama "Al cantar". Todos los Fitipaldis le dejan sólo en el escenario y Fito, acompañado sólo de una guitarra, nos recuerda que tenemos que pensar que no estamos muertos.

El canto del niño probeta

2010-10-22T00:10:00.000-07:00

En este artículo del diario gratuito 20 Minutos, Dani Martín afirma que "Es positivo que haya alguien quien piense que soy gilipollas".

Según el diccionario alguien tiene dos acepciones.

1.- Pronombre indefinido que designa vagamente a una o varias personas.

2.- Persona de importancia.

Según lo que tendría que decir la Ley: Dani Martín es un cantamañanas.

Aquí os dejo un vídeo donde se puede apreciar su estado cuando no toma su medicación compuesta por baba de caracol y semen de ballena.

El vídeo siguiente no tiene desperdicio. El mismísimo Langui y su Excepción se lo encuentran en un semáforo y le brinda la frase "¡¡vaya carrito que gastáis eh!!

Y para acabar os brindo una arcada. El botarate cantando Soldadito Marinero. No he puesto el vídeo donde aparece con el mismo Fito porque sé que es un holograma o un compromiso publicitario.

Ley antitabaco

2010-10-21T00:01:00.000-07:00

Parece ser que se va a aprobar la nueva ley antitabaco. Sólo se permitirá fumar en centros penitenciarios, residencias de mayores, centros para discapacitados y en psiquiátricos.

Con todo mi respeto pero para poder fumar tendrás que ser preso, anciano o tener una discapacidad física y mental.

Es curiosos que sólo podrán fumar las personas que no son libres, las aparcadas en residencias durante sus últimos días y personas con problemas físicos o mentales graves.

Ya veremos cuantos hosteleros acaban locos por verse su negocio reducido a la mínima expresión y ya veremos cuanto incrementan el precio del tabaco.

El mago que soñaba con el conejo de su sombrero de copa

2010-10-19T23:46:00.000-07:00

Esto es un mago que se equivocó de conejo al descubrir dentro de su sombrero de copa había un... (click en ¿?)

¿?

The King of Kong

2010-10-19T00:03:00.000-07:00

El documental definitivo. Siempre con la duda de si será un falso documental bizarro-ochentero.

Bajo la batuta de Seth Gordon, la película narra la rivalidad entre Billy Mitchel y Steve Wieve por conseguir ser el mejor jugador del mundo del mítico videojuego Donkey Kong. Una historia con su personaje antagónico y el héroe humilde y maltratado que luchará por defender su buen hacer.

Un documental donde la realidad supera a la ficción.

Calculadora Google

2010-10-16T03:44:00.000-07:00

Me acabo de enterar que si en la barra de búsqueda de Google pones la operación matemática que quieras te da el resultado.

Con sus logaritmos y todo, ¡a tutiplén!

David de Jorge

2010-10-15T00:14:00.000-07:00

No es solo porque compartamos preposición ni porque me guste disfrutar de la comida ni porque me gusten los programas buenos de cocina, pero os quiero presentar a este fenómeno.

Se llama David de Jorge y, tranquilo, don Karlos para mi sigue siendo el referente. No obstante este amigo mórbido me ha roto los esquemas. Lo he descubierto por casualidad en el canal vasco ETB y si, ha conseguido se otro showman cocinero-televisivo, huyendo del cliché Arguiñano.

Este hombre es más natural que la menstruación de la Pitufina, de cada tres trozos que corta se come uno, utiliza expresiones como "esto está rico del copón" o "a mi que no me jodan, lo mejor de las gambas es chuparles la cabeza".

Su programa se llama Robin Food y tiene secciones tan bonitas como "Guarrindongadas". En lugar de perejil, su ingrediente fetiche es la pimienta siendo su molinillo pimentero el más brutalmente fálico que jamás haya visto.

Por si le queréis ver en acción, directo y claro como un Kamikaze nipón, os dejó el link para el vídeo de una de sus últimas recetas: Ensalada lerele + Ensalada de tomate y bacalao + Quincho-tonic.

Un crack

2010-10-13T23:53:00.001-07:00

De vez en cuando la naturaleza nos brinda a personas diferentes al resto. Aquí tenemos un ejemplo.

Doctor Beirut + Castelo

2010-10-13T00:08:00.000-07:00

Este lunes pasado fui con Potro a Sitges a ver el estreno del segundo episodio de la serie para Internet de Venga Monjas, Doctor Beirut.

Este es el cartel que les hizo para la ocasión Pau Bonet.

No puedo dejar de recomendarlo encarecidamente. Por Esteban y Xavi y por Miguel y Marga. Menuda la que van a liar en los próximos capítulos y en todo lo que hagan.

Todavía no está colgado el segundo capítulo pero os dejo con el primero como aperitivo para que dé luz a este día tan sombrío.

Doctor Beirut (capítulo piloto)
Cargado por vengamonjas. - Mira más videos de TV y películas.

En otro orden de cosa anunciar lo siguiente. El 15, 16 y 17 de octubre, Antonio Castelo estará en la Sala Capitol de Barcelona, presentando este acontecimiento el gran y mi admirado Álvaro Carmona.

Os dejo con la promo del espectáculo y con un ejemplo de lo que es capaz de hacer Castelo.

La sorpresa de Gunther

2010-10-09T01:49:00.001-07:00

En mi foto de perfil del Fcbk pongo a personas a las que les tengo un cariño especial. Sin ningún criterio en especial. Me

acuerdo de ellas de repente y la pongo.

Hoy me he acordado de Gunther, el camarero pagafantas de Friends. El copito de nieve de la restauración, locamente enamorado de Rachel Karen Green y la persona que más se ha cagado mentalmente en Ross y en sus dinosaurios. Seguramente sea uno de los actores secundarios o terciarios más especiales de una serie de televisión.

Cuando he puesto su nombre en Google me ha salido este personaje.

No había puesto Gunther de Friends.

Mirad que mirada tan lasciva, que labios tan viciosos y que bigote anchoa. Parece ser que es un cantante Sueco que lo peta bastante. No haré ningún comentario con lo de petar pero si que puedo decir que él no se hace para nada el Sueco.

No os perdáis su web. Hacer click en "Entrar en el imperio" para no volveros locos con su botella y su temazo "Pussycat".

Aquí dejo el vídeo clip de su tema "Ding ding dong".

Para acabar un parecido razonable. José Luis Rodriguez "El puma" + Freddy.

Tomasito

2010-10-08T00:08:00.000-07:00

El Mick Jagger del sur.

Alopecia púbica

2010-10-07T01:34:00.000-07:00

Advierto que esta entrada puede herir sensibilidades de los más recatad@s. Pero es real como la vida misma.

El debate de quien es más guarro si los hombres o las mujeres no tiene sentido ya que realmente lo que son guarr@s o no son las personas independientemente de si tienen falo o no.

No obstante siempre me ha sorprendido de que en mis muchas preguntas que les brindo al género femenino sobre las más diversas cuestiones, muchas de ellas me han asegurado que nos sorprenderíamos de lo marranas que son algunas, sobre todo en los baños. No sé si las muchachas estarán de acuerdo. Recuerdo una que me decía: la más fina, pija aka "no me mires que me desgasto" seguramente será una puerca en el baño. O otra, el baño de las chicas es zona desmilitarizada, allí no crece la hierva.

Puede ser, no suelo frecuentar su templo. Pero vamos, el de los tíos tampoco es como para dar a luz allí ni mucho menos. !Ahora es cuando! ¡Ahora es cuando! ¡Atención!

El meadero de pared es un grandísimo invento: puedes apoyar el cubata, escupir sin mucho riesgo de salpicadura, tirar de la cadena con la frente y apoyarte contra la pared cuando la noche se te está apoderando, PERO en 11 de cada 10 te encuentras el cuerpo del delito. ¿El crimen? La alopecia púbica masculina.

Desde aquí y ahora hago campaña para rebautizar este fenómeno como alopecia púbLica.

Entrando más en detalle, principalmente podemos encontrar dos situaciones:

- La marcada con el número dos es la más enrollada y es también útil para sustituir a la mosca-punto-de-mira. Si te encuentras en la situación 2, lo más probable es que dirijas el chorro hacia la lombriz morena, sin miramientos, para hacerla caer al charco de agua que todo lo traga.

- No obstante, en la situación 1 todo cambia. Allí es cuando piensas para ti y tus adentros, esto a mi no me pasa, menuda marranada. Además como está impregnado en purín no puedes soplar, ya que se mantendría inerte en la fría loza. ¡Pero no todo queda aquí! Cabe una posibilidad trágica que ni el mismísimo Piqueras se atrevería con ella por lo dantesca de la situación: cuando la situación 1 la encontramos en la posición que marca el final de la flecha. Todo esta perdido. Y más cuando tu estatura no es la de la media y más cuando se te engarrotan los gemelos por estar demasiado tiempo de puntillas.

Para finalizar y como posible medida atenuante propongo hacer un secado solo de puntica y dejar las sacudidas para otros lugares.

El grito de Wilhelm

2010-10-06T01:54:00.000-07:00

Hoy vengo con una curiosidad del séptimo arte. En el cine lo único que es real es que la película se va a acabar. Todo lo demás irreal, como los números imaginarios.

Pues bien, cuando toca poner gritos, la mayoría de las veces se tira de archivo o de banco de sonidos. El sonido de grito entre los gritos es el Wilhelm, utilizado por primera vez en 1951 durante la película Distant Drums.

Ya veréis como os suene este berrido tan recurrente.

Pecha Kucha Vol. 10

2010-10-05T01:49:00.002-07:00

El viernes pasado fui con Aideta a la antigua fábrica Damm donde se celebraba la décima edición de Pecha Kucha.

Fuimos sabiendo sólo que era gratis. Y allí nos encontramos a parte de un sitio muy bonito donde no se podía fumar ni en el exterior, gentes y personas de lo más variadas. Modernos con pedigree, modernos que eran tan modernos que no iban de modernos, divinos y divinas, personas que de lo normales que eran eran anormales y nosotros. Nosotros mirándolos como si estuviéramos en el zoo o en otra realidad paralela. Todo era muy raro y la gente hacía cosas muy raras.

Eso si, tenemos el privilegio de que nuestros cogotes salgan en primer plano.

La movida de Pecha Kucha es que te vienen 12 personas creativas de diversos ámbitos y pasan 20 imágenes cada 20 segundos. Durante estos poco más de 6 minutos tienen que explicar su proyecto, su historia, o mejor dicho, vender algo.

Este evento nació en Tokyo en 2003 y se celebra en 120 ciudades de todo el mundo.

Lo más chanante de todo con diferencia fue ver a Residual Gurús. Como no tengo palabras para definirlos, mejor poner un vídeo.

El grafitero verdugo

2010-10-04T02:38:00.000-07:00

Ayer domingo tarde en lugar de cortarme las venas me tragué dos documentales. Y me acabo de dar cuenta que la palabra documental contiene la palabra mente o mental. Elemental, querido Watson.

Pues bien empezaré con "Exit throught the gift shop". Uno de esos con etiqueta de "se tiene que ver". Y no por que salga Bansky a lo etarra ni nada de eso. Huyendo de las modas completamente. De lo que verdad habla este documental es de Thierry Guetta. Que sería el álter ego de nuestro Albert Pla (salvando las diferencias). Lo digo porque no sabes si es un artista, un genio, un loco, todo junto o la combinación de ambas.

El segundo documental es la pieza más bizarra jamás visionada por mis ojos. Mucho más que la película "Trolls 2". Don Iker Jiménez levantó la libre y a mi me ha faltado tiempo para irme de caza. El documental se llama "Queridísimos verdugos", data del año 1973, dirigido por Basilio Martín Patino y nos explica la vida de los últimos tres verdugos que tuvimos en nuestro país antes de que se aboliera la pena de muerte en 1975.

Este documental pese a que se rodó de forma clandestina fue censurado aunque extrañamente sólo toca muy de refilón los ajusticiados por temas políticos.

Los protagonistas son Antonio López Sierra, Vicente López Copete y Bernardo Sánchez Bascuñana, considerados por ellos mismos como simples ejecutores de sentencias. Dejando de lado el tema de matar a personas porque lo dice la ley el documental es rico por los momentos bizarros que contiene que no son más que el fiel reflejo de nuestra sociedad cuarenta años atrás. Por este motivo pienso que vale la pena verlo.

Para muestra un botón:

Por la vena

2010-10-01T00:45:00.001-07:00

Ayer estuve en los Cines Maldà donde el colectivo "Por la vena" habían montado el tercer programa del ciclo "El vídeo en la gran pantalla".

El cartel de ayer era el siguiente:

- León Siminiani: "Los orígenes del marketing (pieza pluma sobre asuntos pesados)" 2010.

- Patricia Esquivias: "Folklore 2" 2008.

- Miguel Noguera: "Diario no lineal: doblaje español y Hollywood" 2006.

- Antón Reixa: "Ringo Rango" 1990.

- Venga Monjas: "Esto es Chile" 2008.

Malda Por la Vena from HAMACA on Vimeo.

No puedo más que destacar la amabilidad mostrada por Estaban y Xavi de Venga Mojas así como de Noguera. Se hablará de ellos más adelante y en profundidad.

Reivindicación minera

2010-09-30T00:25:00.000-07:00

Huelga General

2010-09-29T00:23:00.000-07:00

Hoy es sólo trabaja quien quiere o quien puede. Hasta el chino que compró el bar de abajo de mi casa no ha ido a trabajar. A lo bueno se acostumbra uno rápido.

Repasemos como afecta esta huelga a distintas personas.

La Familia Real por ejemplo está encantada. Hoy cuando bajen a jugar las infantas de naranja al parque con Juanca no estarán solos. El susodicho ha sido preguntado al respecto y esta ha sido su respuesta.

Dejando de hablar de personas que no trabajan nunca a personas que sólo lo hacen una vez al año. Estamos hablando del gordo por excelencia, Papa Noel. Pese a ser rojo de sentimiento gracias a CocaCola, hemos podido saber que está muy defraudado por no caer esta huelga durante la noche del 24 de diciembre.

Por último, un fuerte saludo a los millones de parados por tener derecho a hacer huelga obligada. Otro saludo a los becarios, muchos con estudios superiores, que trabajan sin cobrar o perdiendo dinero. Probablemente mañana o pasado también tengan que hacer huelga y quedarse en casa haciendo ganar dinero a páginas como Infojobs, las cuales se enriquecen gracias a la publicidad de su página por el gran tráfico de usuarios que tienen.

El nuevo Karlos Arguiñano

2010-09-28T00:13:00.000-07:00

Karlos Arguiñano ha empezado una nueva aventura en Antena3. Me alegré porque todo lo que no tenga que ver con Tele5 es una alegría para mi.

La verdad es que todavía no le acabo de pillar el punto. Ni al cambio horario ni a los nuevos cambios.

Esto de hacer dos platos hace que uno de ellos suela ser bastante flojo y la chica que habla de las siempre positivas propiedades de sus platos me pone del higadillo. Además ayer empezó a meter publicidad en su espacio ya que hasta entonces había perdurado virgen.

De las cosas buenas es que cada semana un artista, mediante un vídeo, habla de sus gustos culinarios y le propone a don Karlos un plato para que lo haga.

La semana pasada fue Matías Prats, ya que Don Karlos se ha convertido en su telonero. Hoy, este invitado es Fito, grandes amigos de jarana.

Mi admiración por don Karlos me llevó a grabar una de sus recetas. Todavía no he podido editar el vídeo con la receta completa pero si el trailer que se basa principalmente en sus tomas falsas.

El cocinillas de la nuit - Rollitos a lo Don Karlos Arguiñano (El Trailer) from Igna de Lo Peluson on Vimeo.

Sea como siempre siempre es una buena noticia que este showman tenga un espacio en la televisión actual sin perder nunca su esencia.

¡On egin a todos!

Rejuvenecimiento vaginal

2010-09-27T00:31:00.000-07:00

Os presento al Doctor Apareado. Tras estudiar en la mejor escuela de cirugía Sumatra esta persona es un especialista mundial en la técnica de rejuvenecimiento vaginal o más coolmente dicho, "lifting" de las papadas chochales.

Numerosas personalidades han recurrido a su pulso de hierro y a sus instrumentos de sierra. Pude realizarle unas pequeñas preguntas de las que destaco un par de pasajes:

- Con Cayetana de Alba, lo más difícil fue encontrar un pueblo con cementerio nuclear para enterrar semejante pellejo. Lo de la duquesa no fue por coquetería, realmente se tropezaba con sus labios libres de transgénicos al caminar.

- Si, es cierto. Durante un tiempo ejercí sin estar titulado completamente. Se me atravesó una asignatura: "La cirugía no es como el rascar, que todo es empezar, huyamos de la ablación II". Finalmente la pude superar y ahora el título que tengo colgado es del todo verdadero.

Cuando ya nos despedíamos le pregunté si había tenido que superar algún tipo de prácticas. Claro, me contestó. A este respecto se lo tengo que agradecer todo a mi respetada Luján Argüelles. Cuando la conocí no pude evitar depositar un paquete certificado en semejante boquino. Después de este momento me ayudó con el tema de las prácticas facilitándome el material didáctico.

Para ver el material didáctico pinchad aquí.

Cacarear

2010-09-22T23:48:00.000-07:00

Visto en FB

2010-09-21T23:51:00.000-07:00

Hace meses hablé de la página "Asco de vida". Muy recomendable para echarte dos risotadas al

llegar a casa. No obstante, me cansé un poco de ella y, como sustituto, destinaba mis ratos

muertos a reírme en "Visto en FB".

En esta página se recogen perlas que la gente cuelga en Facebook o Tuenti.

Os he querido transcribir un entrada aunque podéis ver el original aquí.

Conversación entre dos canis en potencia:

Jenny: engaaaaaaaaaaaaaaahhh! wenaa ideaa! ine tkieroh(L)

Traducción: venga vale, de acuerdo. Es una idea genial. Inés, te quiero.

Inés: ponetelah de prinsipáh premah! qveraáh q la enteeh ze enamOrah de tiih un montonasOh! ;)

Traducción: póntela de principal, prima. Que ya verás como la gente se enamora de ti un montón.

Jenny: aaiii laa ine! aar finaah me va a kaee bn y to (Y) lo petaa pixa;) .. skee e la unika fto k tenia ajin k staba bn.. xq yo kn los siegos k m piyo no makuerdo nunk d aserme foto:S yosik te kamelo wapa!(K)

Traducción: aish Inés, finalmente vas a caerme bien. Si, mola. Esta es la única foto que tengo en la que salgo bien porque con la borrachera nunca me acuerdo de hacerme fotos. Yo si que te quiero, guapa.

Inés: ehta ere tu ? q wapixima pisha ;) lo parteh tóh morenikah ztileh (Y) bezeleh pa tu karah itanikah ztilOzah (K) tekamelOhhh! ^^

Traducción: ¿esta chica eres tú? Que guapa sales. Molas mogollón morena. Un besito para ti. Te quiero.

¿No lo escucháis? ¿No lo sentís? Es Miguel, si, de Cervantes, revolviendo los huesos en su fría tumbo diciendo: si lo sé, me cambio el apellido por SaahvedRah.

Don Draper vs. Arturo Fernández

2010-09-21T00:01:00.001-07:00

Don Draper, interpretado por Jon Hamm, en la fantástica serie Mad Men, se ha convertido en uno de los personajes que más han roto la frontera entre ficción y realidad.

Y no sólo es admirado por féminas y homosexuales. Todos le queremos y le veneramos. A Don le tocó vivir una época dorada. Más que vivir le tocó follársela por donde quiso. Pese a sus perturbaciones, sus vicios y problemas interiores, Don es un espejo para la sociedad actual y eso que su vida transcurre hace más de cincuenta años.

Después de ver el episodio de ayer me di cuenta de que en nuestros días ya no existen galanes triunfadores. O por lo menos no los hay con clase y presencia de espíritu.

¡Pero me equivoqué! Es verdad que su momento álgido pasó pero casualmente ayer estaba dando una entrevista en televisión y pude comprobar como su aura continuaba siendo la misma. Su nudo de corbata perfecto, sus gestos, su bronceado y su forma de mirar.

¿Quién no le ha dicho nunca a una chica "chatina"?

Fumador disléxico

2010-09-20T00:25:00.000-07:00

Improducción de Lo Peluson

2010-09-18T03:11:00.000-07:00

Mi basura de la semana:

Emilio Botin In The Ghetto from Igna de Lo Peluson on Vimeo.

Cute Girl Has A Catchy Dance de Lo Peluson from Igna de Lo Peluson on Vimeo.

Pancho Villa de Lo Peluson

2010-09-17T01:36:00.000-07:00

Después de ese momento

2010-09-16T00:45:00.000-07:00

Después de ese momento se preguntó:

¿Por qué me han cogido tan y tan fuerte?

¿Por qué me han utilizado para solucionar sus errores?

¿Por qué me han convertido en cenizas?

¿Por qué han soplado mis restos mortales?

¿Por qué me guardan a la espera de su próxima equivocación?

¿Por qué soy así?

La ciencia del pedo

2010-09-15T00:09:00.000-07:00

Ayer mi admirado Ferran Monegal y el actor Juan Luis Galiardo destinaron buena parte de la entrevista a los pedos. Hablaron sobre uno de los principales expertos sobre los pedos a nivel científico que, como no, era español. Pero me dio pereza salir de la cama para apuntar su nombre y hoy al despertarme ya no me acordaba de nada.

No obstante he encontrado un estudio del doctor Rodolfo Novarini bastante interesante.

1.- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expendido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, los gases resultante de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto (ojete). El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vosotros determinar el volumen de los pedos diarios, pero podéis estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensar en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa…).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantar Matinal. Si uno llega al baño y hace fuerza se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.

9- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase… ‘Eructo es un pedo que cogió el ascensor’ o el poema

‘Un eructo bien lanzado,

según la opinión de Angúlo,

es un pedo, que cansado,

no pudo llegar al culo’…

o ‘el pedo es un eructo que te vió cara de culo’ ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

10- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces has aguantado un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué mierdas pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

Tipos de pedos:

El pedo estándar: es el pedo medio cotidiano (que curiosamente rima con ano), adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Pertenece a la misma familia que el "desgarrón", y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior.

El pedo nervioso: es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Una de las características de este pedo es el tono agudo final causado por el apretado de los mofletes del culo una vez que se da cuenta el propietario.

El combo pedo-tos: es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Este técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres, especialmente con aquellas que no entienden su contenido divertido y festivo. ¡Atención! Este tipo de pedo tiene un riesgo cuando no se miden bien los tiempos o cuando el pedo dura más de lo esperado.

El pedo húmedo (también conocido como el pegajoso): te dará muchos puntos con los niños. Básicamente porque esperan que te hayas cagado. Este tipo es seguido a menudo por una inspección ocular de los gallumbos en busca de daños colaterales.Es gracioso para todos excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.

El pedo poder: es de tipo muy estándar y seco de naturaleza pero es, como hemos dicho antes, expedido con más confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.

El pedo soprano: posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que perdure en el tiempo.

El pedo desgarrón: es fuerte, intenso y te aporta una sensación se superioridad y confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado. No sólo es sonoro, y posee tonos variables, sino que aporta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, con las ventanillas bloquedas para la seguridad infantil.

Pd1: hacía mucho que no me reía tanto solo al escribir un post.

Pd2: ayer Monegal dijo que el peor pedo es el pedo en ayunas.

Pd3: cuando un bebé se tira uno todos los presentes le aplauden y vitorean. ¿En qué momento de la vida pasa a ser socialmente desprestigiado? ¿Porqué no se convierte en algo respetado?

Cerca de África

2010-09-14T00:16:00.000-07:00

La semana pasada busqué en Google Maps una dirección.

Pese a que lo encontró, el señor Google me preguntó si tal vez había querido decir si esa dirección estaba cerca de África. Curioso, porque en esta zona de Barcelona, los africanos no son los que más abundan.

En ese momento y pese hacer la captura cometí un error y no hice click en el link en cuestión. Hoy me buscado ese "Quizás quisiste decir" y éste ha sido el resultado.

La opción B, la que yo buscaba, me brindaba esta gran imagen.

Una gran imagen. Hasta con el detalle del olor a mierda. La tienda en cuestión se dedica a la estampación y venta de camisetas. ¿Entendería un africano esta tradición escatológica? ¿Se sentiría como en casa? Seguramente no. No creo que se sientan muy identificados con este culo tan blanco ni con la barretina.

Por la tarde acudí al local y como el responsable estaba tan en su mundo cuando le estuve preguntando lo que quería saber, pondré aquí la dirección Web de su negocio.

Pd: si buscas el significado de "escatológico" en el diccionario, la segunda definición es lo relativo a los excrementos y suciedades mientras que la primera definición que sale es lo relativo al más allá.

Todo tiene sentido: si existe un más allá es que existe un más acá. El más acá es cuando el membrillo caliente todavía no se ha desprendido de nosotros mismos y el más allá es cuando lo visionamos desde nuestra propia tercera persona.

Desde Suecia con amor

2010-09-13T00:24:00.000-07:00

El lobby de productores de jamón serrano y la cúpula de crápulas de Tele5 han vetado esta información en nuestro país.

Pero creo que merecéis conocer la realidad de mi naturaleza.

¿Quieres saber más? Haz click en toda la verdad.

La noche

2010-09-11T02:53:00.000-07:00

A falta de unos pequeños retoques ya está casi listo el corto que rodamos en junio bajo la dirección de Jordi Piquet.

Se ha tardado tanto porque lo rodamos para 3D estereoscópico y la postproducción hecha por Alfonso ha sido trabajo de chinos.

Berto a Eurovisión

2010-09-10T00:49:00.000-07:00

La empresa a la que más Cv he enviado en toda mi vida vuelve a la carga. Después del gran Rodolfo, ya podemos todos votar para que Berto Romero, el hombre que nunca se lava los cristales de las gafas, vaya y gane Eurovisión.

La obra magna se llama "Me he puesto tetas" y el grupo "Berto & The Border Boys".

Más blancos que el culo de Franco, Berto está escoltado por cuatro compañeros.

Dos de ellos, mi super-admirado Álvaro Carmona, con perilla de proxeneta el cual nos deleita con un berrido puro y limpio. Así como Tomàs, también guionista y uno de los protagonista de la ya extinguida PostLost. Tomàs, según me dijo el propio Álvaro en uno de mis asaltos hacia su persona es el autor de uno de los chistes que más me gustaron de la pasada temporada. Lo comenté aquí en su día pero no me importa repetirlo. Tomàs afirma que los Tiranosaurios Rex no se extinguieron por ningún meteorito, sino por no llegar a rascarse la espalda con esas paticas liliputienses: una genialidad.

Desde aquí y siempre gratis quiero participar con una idea promocional de este momento: el Uribarri Tri-Lactante.

Homer Simpson está pluriempleado

2010-09-09T00:01:00.000-07:00

Ayer haciendo zapping di con Disney Channel: estaban dando Patoaventuras.

En el vídeo no se aprecia tan claramente pero sobretodo en la última frase de tío Gilito no cabe duda que han utilizado la voz de Homer Simpson.

Puede que sea culpa de Peter Griffin el que ahora Homer ya no parta tanto el bacalao y necesite prostituir su voz.

Un doblador clásico al que admiro mucho es Constantino Romero. No me diréis que no tiene un cierto parecido razonable con Homer.

He leído en la pantalla de mi ordenador que Consta se dedicó los primeros años de su vida profesional a convertir a diferentes artistas en castratis. De ahí su superpoder. Consta se quedaba con el flujo de voz de las personas a las que le extirpaba el premio gordo y las dos combinaciones.

Contenido educativo II

2010-09-08T01:00:00.000-07:00

Muy agradecido estoy porque Álex "el soriano" (por Soria y no por tener el ojete como mandamás de ninguna orden de monjas) me acaba de enviar el final del cuadro resumen que trataba sobre la sexualidad humana y salud.

Para los despistados aquí el link.

Esta última parte del puzzle me ha decepcionado un poco. Esperaba ver un poco más de acción: un poco de condena pagana, recetas fetales, promociones de cilicios de la talla S y muñecos hinchables con la cara de Currito Serrano.

Parece ser que si favorecemos o evitamos un embarazo tenemos:

- Billings: que dicho así mola pero que también se le conoce como "método del moco cervical". (por una vez esto no es broma: la prueba)

- Sintotérmico: que consiste en identificar los días fértiles e infértiles del ciclo menstrual a partir de la observación e interpretación simultánea de la secreción cervical, de la temperatura corporal basal y de las sensaciones que lo acompañan. Observar e interpretar el ciclo menstrual debe ser de las cosas más románticas y espontáneas que se puedan hacer.

- Método de la lactancia y amenorrea: dejaré de lado la lactancia porque la leche me da mucha cosica pero atención a la amenorrea que parece algo que te hará estar sentado en el trono durante días expulsando los intestinos. La amenorrea es la ausencia de la menstruación por un período de tiempo mayor a 90 días. Es decir, quitando las salvedades de mujeres hormonadas por cualquier tipo de motivo, tendríamos también en este saco a las embarazadas y a las menopáusicas.

La siguiente columna está clara: si quieres impedir un embarazo puedes ponerte la gomica, coserte los trombones de farlopio o cortarte el flujo de vida del manubrio.

Finalmente entran en el tema del aborto precoz el cual puede ser el resultado de una reproducción asistida, la clonación, el DIU, anticonceptivos orales, y la píldora del día después.

Reproducción asistida: si la reproducción es el acto para procrear la raza y la especie, no sé que nivel de asistencia exterior se necesita. En todo caso, desde aquí aconsejamos a los "gorrilas" sevillanos: su experiencia de aparcacoches podría ser interesante en el caso de este tipo de asistencia. Eso sí, recordar darle un leuro, no vaya a ser que os raje el pistacho.

La clonación: que yo sepa de momento no se ha hecho con humanos. La oveja Dolly si que es cierto: sus tordos-conguitos eran exactamente iguales que las del resto de ovejas.

DIU: nunca he sido capaz de aprender su funcionamiento, como el Bluetooth.

Anticonceptivos orales / Píldora del día después: ¿no es lo mismo? ¿no es la píldora del día después un anticonceptivo oral? Tal vez anticonceptivo oral es un mensaje subliminal de tener relaciones por la boca donde por el momento no se puede dejar embarazada a nadie.

¿No sería genial que Natxo Torbellino fuese el profesor de esta asignatura?

La guitarra poseída

2010-09-07T00:08:00.000-07:00

De vez en cuando te cruzas con una canción que sabes que acabarás odiando por escucharla tanto.

En esta ocasión, más que la canción en si, lo chanante es el guitarrista que acompaña a Manu.

Seguro que no es el mejor ni tiene la mejor técnica pero le pone mucha más presencia de espíritu que muchos otros.

El papa decapitado

2010-09-04T00:44:00.000-07:00

Ayer en la clase de una escuela me encontré con este mural.

Por cierto, se deben estar tomando esto en serio porque si googleas en imágenes "mirada solidària", la escuela es lo primero que aparece.

No obstante, lo chanante de todo esto es el Papa.

No comentaremos porque tiene que aparecer en este mural. Lo raro es cómo lo hace.

Gracias a la primera versión del Photoshop han conseguido decapitar una fotografía de Ratzinger X. Y por si eso no fuera suficientemente suficiente han decidido usar como percha a un negrito.

Un negrito de los de documental de La2: con sus saltos al cielo y sus borracheras de sangre de cabra.

Y cosas de la vida queridos hijos de vuestras madres... el conjunto de esta escultura bicolor no se podría parecer más a la punta de lanza del látex, los condones.

Los indígenas de Uri no tienen casa

2010-09-03T11:21:00.000-07:00

Hoy he vuelto a comer con Uri (Urigeler). Es este chico que le apasionó tanto lo que estaba estudiando que decidió convertirlo en su sueño.

Mientras esperaba su lasaña de carne estaba leyendo esta noticia en El Periódico.

De pronto, el tiempo se paró y el chino incluso dejo de jugar a la máquina tragaperras*.

Uri apartó la visto del papel y expuso:

- ¡Menuda tienen liada con los indígenas!

- ¿? (no sabía de que iba nada)

- Joder, con los indígenas. Con las personas que viven en la calle.

Después de procesarlo, el engranaje del tiempo volvió a su compás habitual. Volvió al tiempo en el que cuando hablas tienes que usar las palabras más apropiadas porque cuando no lo haces sabes que lo estás diciendo mal.

La mirada de Uri durante ese momento fue de total convicción sobre la palabra que utilizaba. Él era el único en el mundo que estaba plenamente convencido de lo que decía.

¿Y si somos los demás los que nos estamos equivocando?

¿Y si cometí un error partiéndome la caja de Pandora? ¿Y si cometí un error diciéndole que la palabra era indigente?

* El tema de las tragaperras se abordará en otra ocasión.

Contenido educativo

2010-09-02T11:17:00.000-07:00

Si no lo veis os jodéis. Si no os apetece autosafisfaceros podéis hacer click en la imagen.

Esta foto me la pasó ayer Guillem. Ha estado trabajando con los libros de textos de las escuelas. En una de las escuelas donde vende libros encontró esta joya de la asignatura de "Educación per a la sexualitat"

Lo intentaré poner aquí con palabras poco a poco.

Sexualidad humana y salud: Aprendiendo a querer.

Camino 1: Amor verdadero conlleva un estilo de vida saludable donde son muy importantes los valores de la espera y el compromiso los cuales llevan a entregar a Dios, servicio a los demás y al matrimonio.

Camino 2: Amor falso conlleva un estilo de vida de riesgo donde los valores pasan a ser sexualidad precoz, multiplicidad de parejas, ser infieles (algo más que no veo) y homosexualidad/heterosexualidad no que comportan embarazo imprevisto e infecciones de trasmisión sexual.

En este punto, esto también ocurrirá si en el final del primer camino, no se es fiel al compromiso del matrimonio.

Una vez llegados al embarazo imprevisto y a las infecciones de transmisión sexual sólo hay dos caminos:

Camino 1: aborto (dignidad de la vida humana, problema social, síndrome postaborto).

Camino 2: Sida, VPH, clamidia y herpes.

No sé que puedo añadir a nivel personal. Espero y deseo que haya mucha gente escondida entre el segmento Tele 5 y el de este caso.

Pd1: el colegio es del Opus (que viene de cuando Escrivà de Balaguer se sorprendió por un grano infectado).

Pd2: este colegio es solo para chicas.

Tordo-alunizaje

2010-09-01T11:26:00.000-07:00

Según fuentes potables, la RAE se está planteando incluir el término "tordo con método del alunizaje".

Nada tiene que ver con el plató de cine más especial para por Kubrick.

Dícese del tordo con método del alunizaje a aquella masa de membrillo caliente que al penetrar en la fina superficie de agua encarcelada sorprende a la persona liberada de su lado oscuro con un escalofriante chapoteo haciendo implosión en los carrillos del ojo de ébano, en el mejor de los casos.

Nieve inuit

2010-08-31T00:32:00.000-07:00

Los inuits (=esquimales) tienen 28 maneras de definir el tipo de nieve en cuestión.

Katiksunik: nieve ligera

Aniu: nieve dura

Iluq: nieve fina en una ventana

Pokaktok: nieve que parece sal

Aput: nieve en el suelo

Massak: nieve acuosa

Akillukkak: nieve blanda

Sillik: nieve helada

Milik: nieve blanda

Sisuuk: avalancha

Pukak: nieve que parece azúcar

Katiksugnik: nieve lo bastante ligera como para andar sobre ella

Imalik: nieve húmeda que se cae

Sullarniq: nieve que trae el viento

Apun: nieve

Apingaut: primera nevada

Qaniit: nieve en el aire

Nittaalaq: nieve espesa en el aire

Ayak: nieve que ha caído en la ropa

Aputitaq: tramo nevado

Kannik: copo de nieve

Nutagak: nieve polvo

Apirlaat: nieve que acaba de caer

Kaiyuglak: nieve en ondulaciones

Perksertok: nieve con ventisca

Aniuk: nieve para usar como agua

Apusiniq: nieve en ráfagas

Miulik: aguanieve

He estado pensando. Poco que es muy temprano. Y parece ser que por donde nosotros andamos sólo dos cosas tienen muchas palabras para definir lo mismo: el órgano copulador de ambos sexos y los cigarrillos de la risa.

Vuelta a las andadas

2010-08-30T00:46:00.000-07:00

Se acaba el verano y las caras taciturnas vuelven a aparecer en los rostros de todos mis vecinos.

Para muchos hoy empieza el primer día de los próximos once meses en los cuales el motivo para despertarse es el que llegue el próximo mes de agosto.

Después de un parón, Toque a Zafarrancho vuelve con ganas de seguir con sus tonterías y paridas de siempre.

Estoy alentando a una amiga para que se haga un blog sobre un aspecto de su vida que resultaría de lo más interesante.

De la serie "Dar una patada en el culo" para animarla a hacerlo, esta es la primera pieza.

Pd1: "Volved a emprender veinte veces vuestra obra, pulidla sin cesar y volvedla a pulir" (Nicolas Boileau - Despréaux)

Pd2: ¿Será casualidad que el la liga de fútbol empiece oficialmente el día del final oficial de las vacaciones?

Hasta la vuelta

2010-07-31T00:24:00.000-07:00

Este humilde blog se va de vacaciones hasta septiembre.

Este año ha sido inolvidable para Toque a Zafarrancho.

Esta vez quiero agradecer especialmente a Show Me The Blogger y a mis compañeros.

Esta vez quiero agradecer aun más especialmente a todos y cada uno de vosotr@s que en algún momento u otro habéis perdido vuestro tiempo conmigo.

Esto lo hago por mi pero gracias a vosotros.

Esto no se trata ni de ti ni de mi, sino de nosotros.

Músculo y mamellas

2010-07-30T00:56:00.000-07:00

Se ha convertido ya en un acto rutinario para muchos llegar a casa y hacer un "roll down" de la página principal de Facebook. Y no hay día que no flipes por una cosa o por otra.

Éstas fotos estaban colgadas y en su mayoría etiquetadas con sus protagonistas con los que este post para nada trata de desprestigiar ni nada por el estilo.

Como mandamiendo de la ley de Lo Peluson, siempre que lo pueda evitar no piso una discoteca. Y dentro del mundo de las discotecas nunca he ido (sin contar Lobo en Marina hace más años que Fraga) a una donde tíos cachas van sudados y sin camiseta y donde corres el peligro de quedarte tuerto por culpa de una mama descontrolada.

Pero bueno si es lo que se hace me parece bien. Lo que no consigo entender es el afán de lucirte a nivel sexual como si se estuviera en la época de la esclavitud y, por lo que aparentas, te fuera a comprar un amo mejor que otro.

Los que frecuentan estos lares llevan todos y todas la misma apariencia. No deja de ser normal porque también los que van a otros sitios suelen coincidir en apariencia con los demás del lugar. En este caso las características se concretan en mostrar músculo sobreexplotado (de cuello para abajo), un moreno que lo podíamos definir como subsahariano, camisas (cuando se llevan) abrochadas a la altura del ombligo y mamellas más prietas que los tornillos de un submarino.

Debido a la huelga de controladores aéreos, se han dado casos de aviones que han pedido pista para aterrizar entre las fuentes de la leche de vida.

Tema aparte es el mostrar luego a todo el mundo las instantáneas y lo que es peor, sentirte orgulloso de ello. Quien sabe si estas chicas serán después las más acérrimas defensoras del feminismo o de la igualdad y respeto entre sexos.

¿Existía este modelo de vida hace años? ¿O son la variante o desarrollo de alguna tribu pasada ya extinguida?

Prefijo que es fijo

2010-07-29T01:38:00.000-07:00

Publicidad-Español / Español-Publicidad

2010-07-28T00:59:00.000-07:00

Diccionario para comprender lo que de verdad se quiere decir en la publicidad.

Link

El Come Moco

2010-07-27T02:07:00.000-07:00

El Come Moco from kdian on Vimeo.

Miguel Noguera: Ultrashow

2010-07-26T02:18:00.000-07:00

La primera vez que vi a Miguel Noguera fue gracias a doctor Beirut de Venga Monjas.

Y es que no es casualidad que lo bueno se junte.

Aquí os dejo un vídeo del Utrashow de Miguel Noguera.

Miguel Noguera: Primer Ultrashow en el MACBA from Venga Monjas on Vimeo.

Improducción de Lo Peluson I

2010-07-24T02:36:00.000-07:00

Los sábados procuraré colgar aquí las historias que haya hecho durante la semana y que solo haya colgado en Facebook.

Solución:

1) Verano

2) Los cazafantasmas

3) El cartero siempre llama dos veces

Revisión poética

2010-07-23T01:08:00.000-07:00

Me gusta cuando callas porque estás como ausente. Pablo Neruda, 1959.

Me gusta cuando callas porque no podía escuchar el NO-DO. España, 1960-1975.

Me gusta cuando callas porque no podía ver tu gato acostado. España, década de los ochenta.

Me gusta cuando callas porque ahora puedo ver la tele. España, década de los noventa.

Me gusta cuando callas porque me recuerda a como nos conocimos: por Internet. España, actualidad.

Cuéntame que no lo entiendo

2010-07-22T00:39:00.000-07:00

Ayer estaba viendo, como dice mi abuela, "el parte" de TV1. Como noticia dijeron que se había empezado a rodar la décimo segunda temporada de Cuéntame. Normal que para ellos eso fuera noticia, doce temporadas es todo un éxito en los tiempos que corren y reconozco que aunque nunca he sido seguidor de esta serie, la verdad es que es un producto de calidad.

Desde hace ya tiempo, siento curiosidad por dos personajes de la serie. El primero es Carlitos Alcántara, Ricardo Gómez en la vida real. España entera ha visto crecer a este muchacho. Probablemente sea una de las personas con los mofletes más violados del país. Cuántas ancianas le habrán hecho "ñigo-ñago" a sus carrillos.

Sorprendentemente nadie se ha escandalizado al hacer este personaje la voz en off de la serie pero siendo ya un adulto. Para todos nosotros Carlitos tiene el síndrome Peter Pan. Pero seamos conscientes que Ricardo ya viste de negro púbico y tendrá, como le corresponde, unos pensamientos más impuros que la peluquera choni-rubio platino.

Para finalizar con Carlitos y desde el cariño: es uno de los actores más directamente proporcionales que tenemos. Cuanto más crece peor actúa.

El segundo personaje que siempre me ha llamado la atención no podía ser otro que doña Herminia o la gran María Galiana en la vida real o la abuela para entendernos.

Como se puede ver en las fotografías ella es inmutable. Es el sueño de todo responsable de raccord. Desde la más tierna dictadura hasta el destape, doña Herminia nunca ha dejado de ser ella misma con sus grandes aportaciones como: "madre mía hija, pero que va a decir Antonio...".

Con este personaje tenemos un claro ejemplo de discriminación positiva. ¿Qué diferencia existe con mi querido Jordi Hurtado? Ninguna. Pero los palos de haber vendido el alma al diablo sólo los sufre el presentador de los dientes termo-nucleares.

El otro día, en un especial de Cuarto Milenio, Carmen Porter aseguró que varios feriantes habían visto a la abuela y a Jordi untarse babas de caracol en la consulta del doctor de la Esteban.

Lyona vs. Love of Lesbian

2010-07-21T00:28:00.000-07:00

Hoy he visto colgado en el muro de Lyona un vídeo que no conocía. El programa se llama "Awa! Awa!" y, en este en concreto, habla sobre la trayectoria como realizadora de Marta Puig centrada en su trabajo para Love of Lesbian.

Reconozco que tanto ella como el grupo me tienen ensimismado desde hace ya mucho mucho tiempo. No sé quien le debe más a quien, espero y estoy casi seguro que no se trata de eso. Prefiero pensar que han sabido complementarse y que todos están donde están porque aun queda algo que vale la pena en los días que corren.

El vídeo se centra sobretodo en el videoclip de la canción "Segundo Asalto" y me ha parecido de lo más interesante.

AWA! AWA! Programa Pilot. Lyona vs. Love of Lesbian from Boogaloo Films on Vimeo.

¡Grande pataliebres!

Los Simpsons españoles

2010-07-20T00:26:00.000-07:00

Si a alguna de nuestras inquietas mentes generadoras de contenidos televisivos se le ocurriera hacer la versión casera de Los Simpsons, aquí tiene algunas ideas para los personajes.

Bloody Mondays

2010-07-19T00:29:00.001-07:00

Este calor me está matando por segundos. Por eso esta sopa de letras contiene ocho motivos navideños y fresquitos. Así que lo podemos llamar gazpacho de letras. Si alguien se anima y es el primero tendrá un regalito de lo más bonico. No sé el plazo de entrega porque aun lo tengo que pensar.

Pequeño artista de corazón

2010-07-17T05:42:00.000-07:00

Menudo crack.

Periodismo para vender

2010-07-16T01:25:00.000-07:00

Es verdad que estamos hablando de una radio como la Cope pero los demás medios hacen lo mismo. Vi un vídeo donde narraban el once inicial de la final del mundial. Al más puro estilo No-Do. Como escucharlo entero te puede poner los nervios de punta, he transcrito el contenido. Pongo en negrita las frases que más me han sorprendido así como el vídeo para los que tengan ganas.

http://www.youtube.com/watch?v=lKYEsn9-5rA

Por todos aquellos que ya no están entre nosotros, por todos los que en algún momento de sus vidas han jugado con la roja, por todos los aficionados que han aguantado generación tras generación las derrotas del pasado, por todos los que han creído, por las mamás y papás de esta pandilla de futbolistas, por vosotros, por nosotros y por ellos, este es el once que forma parte ya de la leyenda, el once de la final, el once de España, el once de la Cope.

Iker Casillas: nacido en Móstoles, criado en el Bernabeu, tomó la alternativa en el mejor escenario posible, San Mamés fue testigo del nacimiento de un chico que con el paso de los años se ha convertido en el mejor portero del mundo y es por eso que hoy venimos a verle, es español hasta la muerte, la Cibeles hoy más que nunca presume de él, el comandante, el capitán, santo para unos, héroe para otros, para la familia Cope, el guardián de la portería: Iker Casillas.

Sergio Ramos: por el poder que me otorga el pueblo Cope, te nombro señor de la naturaleza, para que hagas lo que te dé la gana en el verde, cómo y cuándo quieras, ardiente como el fuego, frío como el hielo, veloz como el viento, contundente como la roca, nacido en Camas, criado en el Pizjuan, vuelve a estar en nivel diez, Holanda debería temblar, nuestro guerrero ha llegado, otro tío que defiende a España hasta las últimas gotas de sangre, la banda derecha para Sergio “el Gormiti” Ramos.

Gerard Piqué: inconmensurable, incuestionable, infranqueable, inagotable, elegante en la anticipación, eficaz en la conducción, imponente en el corte, el mejor central del mundo viene de Barcelona y siente la roja como ninguno y viene con la intención de parar cualquier acometida naranja y viene cargado de ilusión y viene para ganar el último partido, hoy toca curro, el último esfuerzo para el caballero del área: Gerard “el tabique” Piqué.

Carles Puyol: que viene, que viene, que viene, que viene, se hace saber a los habitantes de Holanda que se abstengan de salir a las calles, hemos vuelto a sacar a la bestia pero en cualquier caso tranquilos, hoy no os va a hacer sufrir, hoy no os vais a enterar, lleva dos días sin comer y le están tirando naranjazos a la cabeza para que les odie, su brutal cabezado frente a Alemania, la pelota ha pedido no volver a jugar con él, nos ha traído a la finalísima, el animal: Carles “la bestia” Puyol.

Joan Capdevila: y un día Tàrrega le vio nacer y ya de pequeñito era el que más se lo curraba, justito de técnica, rapadillo de arte y más bien de perfil bajo, pero a ganas, a coraje y a garra no hay nadie como él, sigue haciendo de su vida un sueño y ahora se lo ha metido en la cabeza que quiere ser campeón, si en el frente os encontráis a un jugador mal afeitado, sucio, con el uniforme desabrochado y con las botas rotas, cuadraros, estáis ante él, es un héroe, es Español, es Joan “el ninot” Capdevila.

Sergio Busquets: se me acaban los piropos, pocos confiaban en él cuando comenzó esta maravillosa aventura, ahora todo el mundo unánime, imprescindible, “asín semos” los periodistas, criado en Sabadell, hijo de portero, juega en el Barça y le pone la roja y todo esto con veintiún añitos, este no se anda con tonterías, evita el contacto pero si hay que contactar se contactará, exprimir naranjas o mandarinas es su cometido, el presente, el futuro, el chupas, el Estopas: Sergio Busquets.

Xabi Alonso: espectacular el mundial que se ha marcado el colega, hoy quiere poner el broche final con un pelotazo de partido, nacido en Tolosa, criado en La Concha, mamó pelota en Atocha, lo practicó en Anoeta, se exhibió en Anfield y ahora el Bernabeu lo flipa, pero hoy el soccer city está listo para que el director de orquesta levante la batuta por última vez, a Humphrey y a Ingrid siempre les quedará París, a nosotros siempre nos quedará en analista, tócala una vez más por Dios, el ancho es para Xabi Alonso.

Xavi Hernández: quiere que España lo celebre por todo lo alto, para que se entere todo el mundo, en el partido más importante de su vida, llega el jugador más importante del mundo, la máquina de última generación al servicio de la roja, vuelve a ser reseteado, Terrassa lo vio nacer, en la Masia aprendió y en el Camp Nou también lo flipan, va camino en convertirse en inmortal de las pelotas, como la toque mucho el partido se acabó, todos en pie, saludemos a la computadora, Xavi Hernández.

Andrés Iniesta: soñé que volvías a jugar, soñé como todos que te salías una vez más, la noche ha llegado, ha dejado de ser un sueño, ha llegado la hora de dejar huella en la historia, nacido en Fuentealbilla, criado en la Masia y este sí que es un ser superior, el blanquito de la roja, lo hace todo bien, en su mejor forma, tot el camp es un clam, don Andrés “el Quijote” Iniesta.

Pedrito: se mostró al mundo el pasado miércoles ante Alemania, en las Islas ya le conocían, llegó el último, vino para aprender y el chaval va a terminar su primer curso jugando la finalísima, lo que muy pocos consiguen en su vida profesional, este lo puede hacer en apenas dos temporadas, es campeón de todo, hasta hace nada se ponía la roja para animarla con sus amigos, hoy va a defenderla a la muerte, viva la madre que te parió, el pipiolo, Pedro

David Villa: nacido en Asturias, criado en Asturias, amará la pelota por encima de todas las cosas, intentará no reírse en la cara de los porteros y se dejará el alma por la roja, proclamado democráticamente emperador primero de Asturias y séptimo de España, lleva cinco, quiere el sexto, el gol que nos proclame campeones del mundo y pichichi mundial, el irreverente, el anárquico, el depredador, el asesino, el killer, David “el guaje” Villa.