30 de septiembre de 2010
29 de septiembre de 2010
Huelga General
Hoy es sólo trabaja quien quiere o quien puede. Hasta el chino que compró el bar de abajo de mi casa no ha ido a trabajar. A lo bueno se acostumbra uno rápido.
Repasemos como afecta esta huelga a distintas personas.
La Familia Real por ejemplo está encantada. Hoy cuando bajen a jugar las infantas de naranja al parque con Juanca no estarán solos. El susodicho ha sido preguntado al respecto y esta ha sido su respuesta.
Dejando de hablar de personas que no trabajan nunca a personas que sólo lo hacen una vez al año. Estamos hablando del gordo por excelencia, Papa Noel. Pese a ser rojo de sentimiento gracias a CocaCola, hemos podido saber que está muy defraudado por no caer esta huelga durante la noche del 24 de diciembre.
Por último, un fuerte saludo a los millones de parados por tener derecho a hacer huelga obligada. Otro saludo a los becarios, muchos con estudios superiores, que trabajan sin cobrar o perdiendo dinero. Probablemente mañana o pasado también tengan que hacer huelga y quedarse en casa haciendo ganar dinero a páginas como Infojobs, las cuales se enriquecen gracias a la publicidad de su página por el gran tráfico de usuarios que tienen.
28 de septiembre de 2010
El nuevo Karlos Arguiñano
Karlos Arguiñano ha empezado una nueva aventura en Antena3. Me alegré porque todo lo que no tenga que ver con Tele5 es una alegría para mi.
La verdad es que todavía no le acabo de pillar el punto. Ni al cambio horario ni a los nuevos cambios.
Esto de hacer dos platos hace que uno de ellos suela ser bastante flojo y la chica que habla de las siempre positivas propiedades de sus platos me pone del higadillo. Además ayer empezó a meter publicidad en su espacio ya que hasta entonces había perdurado virgen.
De las cosas buenas es que cada semana un artista, mediante un vídeo, habla de sus gustos culinarios y le propone a don Karlos un plato para que lo haga.
La semana pasada fue Matías Prats, ya que Don Karlos se ha convertido en su telonero. Hoy, este invitado es Fito, grandes amigos de jarana.
Mi admiración por don Karlos me llevó a grabar una de sus recetas. Todavía no he podido editar el vídeo con la receta completa pero si el trailer que se basa principalmente en sus tomas falsas.
El cocinillas de la nuit - Rollitos a lo Don Karlos Arguiñano (El Trailer) from Igna de Lo Peluson on Vimeo.
Sea como siempre siempre es una buena noticia que este showman tenga un espacio en la televisión actual sin perder nunca su esencia.
¡On egin a todos!
27 de septiembre de 2010
Rejuvenecimiento vaginal
Os presento al Doctor Apareado. Tras estudiar en la mejor escuela de cirugía Sumatra esta persona es un especialista mundial en la técnica de rejuvenecimiento vaginal o más coolmente dicho, "lifting" de las papadas chochales.
Numerosas personalidades han recurrido a su pulso de hierro y a sus instrumentos de sierra. Pude realizarle unas pequeñas preguntas de las que destaco un par de pasajes:
- Con Cayetana de Alba, lo más difícil fue encontrar un pueblo con cementerio nuclear para enterrar semejante pellejo. Lo de la duquesa no fue por coquetería, realmente se tropezaba con sus labios libres de transgénicos al caminar.
- Si, es cierto. Durante un tiempo ejercí sin estar titulado completamente. Se me atravesó una asignatura: "La cirugía no es como el rascar, que todo es empezar, huyamos de la ablación II". Finalmente la pude superar y ahora el título que tengo colgado es del todo verdadero.
Cuando ya nos despedíamos le pregunté si había tenido que superar algún tipo de prácticas. Claro, me contestó. A este respecto se lo tengo que agradecer todo a mi respetada Luján Argüelles. Cuando la conocí no pude evitar depositar un paquete certificado en semejante boquino. Después de este momento me ayudó con el tema de las prácticas facilitándome el material didáctico.
22 de septiembre de 2010
21 de septiembre de 2010
Visto en FB
llegar a casa. No obstante, me cansé un poco de ella y, como sustituto, destinaba mis ratos
En esta página se recogen perlas que la gente cuelga en Facebook o Tuenti.
Conversación entre dos canis en potencia:
Jenny: engaaaaaaaaaaaaaaahhh! wenaa ideaa! ine tkieroh(L)
Traducción: venga vale, de acuerdo. Es una idea genial. Inés, te quiero.
Inés: ponetelah de prinsipáh premah! qveraáh q la enteeh ze enamOrah de tiih un montonasOh! ;)
Traducción: póntela de principal, prima. Que ya verás como la gente se enamora de ti un montón.
Jenny: aaiii laa ine! aar finaah me va a kaee bn y to (Y) lo petaa pixa;) .. skee e la unika fto k tenia ajin k staba bn.. xq yo kn los siegos k m piyo no makuerdo nunk d aserme foto:S yosik te kamelo wapa!(K)
Traducción: aish Inés, finalmente vas a caerme bien. Si, mola. Esta es la única foto que tengo en la que salgo bien porque con la borrachera nunca me acuerdo de hacerme fotos. Yo si que te quiero, guapa.
Inés: ehta ere tu ? q wapixima pisha ;) lo parteh tóh morenikah ztileh (Y) bezeleh pa tu karah itanikah ztilOzah (K) tekamelOhhh! ^^
Traducción: ¿esta chica eres tú? Que guapa sales. Molas mogollón morena. Un besito para ti. Te quiero.
¿No lo escucháis? ¿No lo sentís? Es Miguel, si, de Cervantes, revolviendo los huesos en su fría tumbo diciendo: si lo sé, me cambio el apellido por SaahvedRah.
Don Draper vs. Arturo Fernández
Don Draper, interpretado por Jon Hamm, en la fantástica serie Mad Men, se ha convertido en uno de los personajes que más han roto la frontera entre ficción y realidad.
Y no sólo es admirado por féminas y homosexuales. Todos le queremos y le veneramos. A Don le tocó vivir una época dorada. Más que vivir le tocó follársela por donde quiso. Pese a sus perturbaciones, sus vicios y problemas interiores, Don es un espejo para la sociedad actual y eso que su vida transcurre hace más de cincuenta años.
Después de ver el episodio de ayer me di cuenta de que en nuestros días ya no existen galanes triunfadores. O por lo menos no los hay con clase y presencia de espíritu.
¡Pero me equivoqué! Es verdad que su momento álgido pasó pero casualmente ayer estaba dando una entrevista en televisión y pude comprobar como su aura continuaba siendo la misma. Su nudo de corbata perfecto, sus gestos, su bronceado y su forma de mirar.
¿Quién no le ha dicho nunca a una chica "chatina"?
20 de septiembre de 2010
18 de septiembre de 2010
Improducción de Lo Peluson
17 de septiembre de 2010
16 de septiembre de 2010
Después de ese momento
Después de ese momento se preguntó:
¿Por qué me han cogido tan y tan fuerte?
¿Por qué me han utilizado para solucionar sus errores?
¿Por qué me han convertido en cenizas?
¿Por qué han soplado mis restos mortales?
¿Por qué me guardan a la espera de su próxima equivocación?
15 de septiembre de 2010
La ciencia del pedo
Ayer mi admirado Ferran Monegal y el actor Juan Luis Galiardo destinaron buena parte de la entrevista a los pedos. Hablaron sobre uno de los principales expertos sobre los pedos a nivel científico que, como no, era español. Pero me dio pereza salir de la cama para apuntar su nombre y hoy al despertarme ya no me acordaba de nada.
No obstante he encontrado un estudio del doctor Rodolfo Novarini bastante interesante.
1.- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expendido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, los gases resultante de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto (ojete). El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vosotros determinar el volumen de los pedos diarios, pero podéis estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensar en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa…).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantar Matinal. Si uno llega al baño y hace fuerza se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
9- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase… ‘Eructo es un pedo que cogió el ascensor’ o el poema
‘Un eructo bien lanzado,
según la opinión de Angúlo,
es un pedo, que cansado,
no pudo llegar al culo’…
o ‘el pedo es un eructo que te vió cara de culo’ ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
10- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces has aguantado un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué mierdas pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
Tipos de pedos:
El pedo estándar: es el pedo medio cotidiano (que curiosamente rima con ano), adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Pertenece a la misma familia que el "desgarrón", y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior.
El pedo nervioso: es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Una de las características de este pedo es el tono agudo final causado por el apretado de los mofletes del culo una vez que se da cuenta el propietario.
El combo pedo-tos: es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Este técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres, especialmente con aquellas que no entienden su contenido divertido y festivo. ¡Atención! Este tipo de pedo tiene un riesgo cuando no se miden bien los tiempos o cuando el pedo dura más de lo esperado.
El pedo húmedo (también conocido como el pegajoso): te dará muchos puntos con los niños. Básicamente porque esperan que te hayas cagado. Este tipo es seguido a menudo por una inspección ocular de los gallumbos en busca de daños colaterales.Es gracioso para todos excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.
El pedo poder: es de tipo muy estándar y seco de naturaleza pero es, como hemos dicho antes, expedido con más confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.
El pedo soprano: posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que perdure en el tiempo.
El pedo desgarrón: es fuerte, intenso y te aporta una sensación se superioridad y confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado. No sólo es sonoro, y posee tonos variables, sino que aporta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, con las ventanillas bloquedas para la seguridad infantil.
Pd1: hacía mucho que no me reía tanto solo al escribir un post.
Pd2: ayer Monegal dijo que el peor pedo es el pedo en ayunas.
Pd3: cuando un bebé se tira uno todos los presentes le aplauden y vitorean. ¿En qué momento de la vida pasa a ser socialmente desprestigiado? ¿Porqué no se convierte en algo respetado?
14 de septiembre de 2010
Cerca de África
La semana pasada busqué en Google Maps una dirección.
Pese a que lo encontró, el señor Google me preguntó si tal vez había querido decir si esa dirección estaba cerca de África. Curioso, porque en esta zona de Barcelona, los africanos no son los que más abundan.
En ese momento y pese hacer la captura cometí un error y no hice click en el link en cuestión. Hoy me buscado ese "Quizás quisiste decir" y éste ha sido el resultado.
La opción B, la que yo buscaba, me brindaba esta gran imagen.
Una gran imagen. Hasta con el detalle del olor a mierda. La tienda en cuestión se dedica a la estampación y venta de camisetas. ¿Entendería un africano esta tradición escatológica? ¿Se sentiría como en casa? Seguramente no. No creo que se sientan muy identificados con este culo tan blanco ni con la barretina.
Por la tarde acudí al local y como el responsable estaba tan en su mundo cuando le estuve preguntando lo que quería saber, pondré aquí la dirección Web de su negocio.
Pd: si buscas el significado de "escatológico" en el diccionario, la segunda definición es lo relativo a los excrementos y suciedades mientras que la primera definición que sale es lo relativo al más allá.
Todo tiene sentido: si existe un más allá es que existe un más acá. El más acá es cuando el membrillo caliente todavía no se ha desprendido de nosotros mismos y el más allá es cuando lo visionamos desde nuestra propia tercera persona.
13 de septiembre de 2010
Desde Suecia con amor
El lobby de productores de jamón serrano y la cúpula de crápulas de Tele5 han vetado esta información en nuestro país.
Pero creo que merecéis conocer la realidad de mi naturaleza.
¿Quieres saber más? Haz click en toda la verdad.
11 de septiembre de 2010
La noche
A falta de unos pequeños retoques ya está casi listo el corto que rodamos en junio bajo la dirección de Jordi Piquet.
Se ha tardado tanto porque lo rodamos para 3D estereoscópico y la postproducción hecha por Alfonso ha sido trabajo de chinos.
10 de septiembre de 2010
Berto a Eurovisión
La empresa a la que más Cv he enviado en toda mi vida vuelve a la carga. Después del gran Rodolfo, ya podemos todos votar para que Berto Romero, el hombre que nunca se lava los cristales de las gafas, vaya y gane Eurovisión.
La obra magna se llama "Me he puesto tetas" y el grupo "Berto & The Border Boys".
Más blancos que el culo de Franco, Berto está escoltado por cuatro compañeros.
Dos de ellos, mi super-admirado Álvaro Carmona, con perilla de proxeneta el cual nos deleita con un berrido puro y limpio. Así como Tomàs, también guionista y uno de los protagonista de la ya extinguida PostLost. Tomàs, según me dijo el propio Álvaro en uno de mis asaltos hacia su persona es el autor de uno de los chistes que más me gustaron de la pasada temporada. Lo comenté aquí en su día pero no me importa repetirlo. Tomàs afirma que los Tiranosaurios Rex no se extinguieron por ningún meteorito, sino por no llegar a rascarse la espalda con esas paticas liliputienses: una genialidad.
Desde aquí y siempre gratis quiero participar con una idea promocional de este momento: el Uribarri Tri-Lactante.
9 de septiembre de 2010
Homer Simpson está pluriempleado
Ayer haciendo zapping di con Disney Channel: estaban dando Patoaventuras.
En el vídeo no se aprecia tan claramente pero sobretodo en la última frase de tío Gilito no cabe duda que han utilizado la voz de Homer Simpson.
Puede que sea culpa de Peter Griffin el que ahora Homer ya no parta tanto el bacalao y necesite prostituir su voz.
Un doblador clásico al que admiro mucho es Constantino Romero. No me diréis que no tiene un cierto parecido razonable con Homer.
He leído en la pantalla de mi ordenador que Consta se dedicó los primeros años de su vida profesional a convertir a diferentes artistas en castratis. De ahí su superpoder. Consta se quedaba con el flujo de voz de las personas a las que le extirpaba el premio gordo y las dos combinaciones.
8 de septiembre de 2010
Contenido educativo II
Muy agradecido estoy porque Álex "el soriano" (por Soria y no por tener el ojete como mandamás de ninguna orden de monjas) me acaba de enviar el final del cuadro resumen que trataba sobre la sexualidad humana y salud.
Esta última parte del puzzle me ha decepcionado un poco. Esperaba ver un poco más de acción: un poco de condena pagana, recetas fetales, promociones de cilicios de la talla S y muñecos hinchables con la cara de Currito Serrano.
Parece ser que si favorecemos o evitamos un embarazo tenemos:
- Billings: que dicho así mola pero que también se le conoce como "método del moco cervical". (por una vez esto no es broma: la prueba)
- Sintotérmico: que consiste en identificar los días fértiles e infértiles del ciclo menstrual a partir de la observación e interpretación simultánea de la secreción cervical, de la temperatura corporal basal y de las sensaciones que lo acompañan. Observar e interpretar el ciclo menstrual debe ser de las cosas más románticas y espontáneas que se puedan hacer.
- Método de la lactancia y amenorrea: dejaré de lado la lactancia porque la leche me da mucha cosica pero atención a la amenorrea que parece algo que te hará estar sentado en el trono durante días expulsando los intestinos. La amenorrea es la ausencia de la menstruación por un período de tiempo mayor a 90 días. Es decir, quitando las salvedades de mujeres hormonadas por cualquier tipo de motivo, tendríamos también en este saco a las embarazadas y a las menopáusicas.
La siguiente columna está clara: si quieres impedir un embarazo puedes ponerte la gomica, coserte los trombones de farlopio o cortarte el flujo de vida del manubrio.
Finalmente entran en el tema del aborto precoz el cual puede ser el resultado de una reproducción asistida, la clonación, el DIU, anticonceptivos orales, y la píldora del día después.
Reproducción asistida: si la reproducción es el acto para procrear la raza y la especie, no sé que nivel de asistencia exterior se necesita. En todo caso, desde aquí aconsejamos a los "gorrilas" sevillanos: su experiencia de aparcacoches podría ser interesante en el caso de este tipo de asistencia. Eso sí, recordar darle un leuro, no vaya a ser que os raje el pistacho.
La clonación: que yo sepa de momento no se ha hecho con humanos. La oveja Dolly si que es cierto: sus tordos-conguitos eran exactamente iguales que las del resto de ovejas.
DIU: nunca he sido capaz de aprender su funcionamiento, como el Bluetooth.
Anticonceptivos orales / Píldora del día después: ¿no es lo mismo? ¿no es la píldora del día después un anticonceptivo oral? Tal vez anticonceptivo oral es un mensaje subliminal de tener relaciones por la boca donde por el momento no se puede dejar embarazada a nadie.
¿No sería genial que Natxo Torbellino fuese el profesor de esta asignatura?
7 de septiembre de 2010
La guitarra poseída
De vez en cuando te cruzas con una canción que sabes que acabarás odiando por escucharla tanto.
En esta ocasión, más que la canción en si, lo chanante es el guitarrista que acompaña a Manu.
Seguro que no es el mejor ni tiene la mejor técnica pero le pone mucha más presencia de espíritu que muchos otros.
4 de septiembre de 2010
El papa decapitado
Ayer en la clase de una escuela me encontré con este mural.
Por cierto, se deben estar tomando esto en serio porque si googleas en imágenes "mirada solidària", la escuela es lo primero que aparece.
No obstante, lo chanante de todo esto es el Papa.
No comentaremos porque tiene que aparecer en este mural. Lo raro es cómo lo hace.
Gracias a la primera versión del Photoshop han conseguido decapitar una fotografía de Ratzinger X. Y por si eso no fuera suficientemente suficiente han decidido usar como percha a un negrito.
Un negrito de los de documental de La2: con sus saltos al cielo y sus borracheras de sangre de cabra.
Y cosas de la vida queridos hijos de vuestras madres... el conjunto de esta escultura bicolor no se podría parecer más a la punta de lanza del látex, los condones.
3 de septiembre de 2010
Los indígenas de Uri no tienen casa
Hoy he vuelto a comer con Uri (Urigeler). Es este chico que le apasionó tanto lo que estaba estudiando que decidió convertirlo en su sueño.
De pronto, el tiempo se paró y el chino incluso dejo de jugar a la máquina tragaperras*.
Uri apartó la visto del papel y expuso:
- ¡Menuda tienen liada con los indígenas!
- ¿? (no sabía de que iba nada)
- Joder, con los indígenas. Con las personas que viven en la calle.
Después de procesarlo, el engranaje del tiempo volvió a su compás habitual. Volvió al tiempo en el que cuando hablas tienes que usar las palabras más apropiadas porque cuando no lo haces sabes que lo estás diciendo mal.
La mirada de Uri durante ese momento fue de total convicción sobre la palabra que utilizaba. Él era el único en el mundo que estaba plenamente convencido de lo que decía.
¿Y si somos los demás los que nos estamos equivocando?
¿Y si cometí un error partiéndome la caja de Pandora? ¿Y si cometí un error diciéndole que la palabra era indigente?
* El tema de las tragaperras se abordará en otra ocasión.
2 de septiembre de 2010
Contenido educativo
Si no lo veis os jodéis. Si no os apetece autosafisfaceros podéis hacer click en la imagen.
Esta foto me la pasó ayer Guillem. Ha estado trabajando con los libros de textos de las escuelas. En una de las escuelas donde vende libros encontró esta joya de la asignatura de "Educación per a la sexualitat"
Lo intentaré poner aquí con palabras poco a poco.
Sexualidad humana y salud: Aprendiendo a querer.
Camino 1: Amor verdadero conlleva un estilo de vida saludable donde son muy importantes los valores de la espera y el compromiso los cuales llevan a entregar a Dios, servicio a los demás y al matrimonio.
Camino 2: Amor falso conlleva un estilo de vida de riesgo donde los valores pasan a ser sexualidad precoz, multiplicidad de parejas, ser infieles (algo más que no veo) y homosexualidad/heterosexualidad no que comportan embarazo imprevisto e infecciones de trasmisión sexual.
En este punto, esto también ocurrirá si en el final del primer camino, no se es fiel al compromiso del matrimonio.
Una vez llegados al embarazo imprevisto y a las infecciones de transmisión sexual sólo hay dos caminos:
Camino 1: aborto (dignidad de la vida humana, problema social, síndrome postaborto).
Camino 2: Sida, VPH, clamidia y herpes.
No sé que puedo añadir a nivel personal. Espero y deseo que haya mucha gente escondida entre el segmento Tele 5 y el de este caso.
Pd1: el colegio es del Opus (que viene de cuando Escrivà de Balaguer se sorprendió por un grano infectado).
Pd2: este colegio es solo para chicas.
1 de septiembre de 2010
Tordo-alunizaje
Según fuentes potables, la RAE se está planteando incluir el término "tordo con método del alunizaje".
Nada tiene que ver con el plató de cine más especial para por Kubrick.
Dícese del tordo con método del alunizaje a aquella masa de membrillo caliente que al penetrar en la fina superficie de agua encarcelada sorprende a la persona liberada de su lado oscuro con un escalofriante chapoteo haciendo implosión en los carrillos del ojo de ébano, en el mejor de los casos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)