Crisis inmobiliaria

Cuando Plutón dejó de ser un planeta me puse muy triste.

Hoy me he enterado que ahora es uno de los destinos que tienes si te quieres emancipar.

Todo exterior, para entrar a vivir y gastos de oxigeno con aval bancario.

Mira arriba

Canción subliminal

Lo tengo. Parchís, el grupo infantil ochentero causó estragos en toda una generación.

Todo se encuentra en su canción "Juego de colores" y su famoso estribillo...

Parchis...chis...chis, parchis...chis...chis

Es el juego de colores que cantamos para ti

Es el juego que se canta para mi y para ti

Parchis...chis...chis, parchis...chis...chis

No cabe duda, si lo escuchas bien se puede entender: Parchis...chichi, parchis...chischi.

Y esto se repite 10 veces (contadas) en una canción. Si contar los bises que pedían inocentes niños aclamando, sin saberlo, un tema de lo más vaginero.

En mi afán por investigar he descubierto una fotografía de uno de sus componentes, Tino. Nada más que decir.

Secretos de belleza

Tranquilos, no hablaré de la nueva campaña de Estrella Galicia.

Sigo con la comunicación de los centros de estética. Lo que estoy aprendido para lo poco que me cuido.

Empecemos por una clínica odontológica que sin duda debería hacer una Joint Venture con un centro de depilaciones.

¡Consigue unos dientes como teclas de piano y despídete del vello no deseado! ¡Tus besos ya no serán como los de un teniente coronel de la Guardia Civil!

Pasemos ahora a los tratamientos corporales.

¿Quieres esculpir tu silueta y presumir de figura? Gástate una fortuna, déjate perforar el pellejo y te aseguramos que sacaremos el balón de Nivea que hay en tu interior.

¡Y te dejaremos como si te hubiera violado una horda de congoleños con su glande-erizo!

Lo que la verdad esconde a golpe de click

Mis días son trepidantes y llenos de aventuras extremas. Y cuando me toca redactar una oferta de manicura todo cobra un sentido fantástico.

Pero de pronto, una clienta te envía una foto que quiere incluir:

¿Qué mejor que unas manos de monja nórdica?

Entonces se ponen en marcha todos los mecanismos de la creación: el photoshop.

¿Cogemos una foto de unas manos de una tía que seguro que está como para comer helado en su sonrisa vertical?

¡Estas manos seguro que ni tienen ni un juanete! ¡Pero no reflejan el estilo furcia de la clienta! ¡Abracadabra, esmalte de guarra!

Derecho de admisión

En este bar sólo pueden utilizar el lavabo las mujeres que piensen cuando caguen o meen y los hombres con el ojete cosido.

Transparencia hotelera

Por menesteres laborales hoy he caído en la página de un hotel. Me ha llamado (en voz baja) la atención una pestaña: "Opinión de clientes".

Lo primero que he pensado es que sería un tongo manipulado como un gobierno africano. ¡Pero no! Esta gente es 100% legal peeeeeeero su hotel puede que sea una mierda.

Hay miles de opiniones de las que, como no, me centraré en las negativas. Breve resumen (textual):

- La ducha del masaje en la habitación, casi no salía agua por ningun chorrito.

- Falta de estante en el lavabo.

- La habitación super pequeña, la limpieza no es muy buena y lo peor de todo fue que nada más llegar, pusimos el jacuzzi que hay en la habitación y al encenderlo cual fue nuestra sorpresa que empiezan a saltar los chorros por todos lados (hacia arriba), empapándose paredes, cama, armarios..., ya que el botón de encendido estaba apagado y hasta que lo pudimos parar...

- La habitación olía a desagüe, a ratos bastante y como la puerta del baño no tenía tirador era complicado de cerrar bien.

- Pretencioso de la decoración en hall, olor raro.

- Condiciones mínimas de higiene.

- Las habitaciones de no fumadores huelen a tabaco.

Y paro que tengo hambre. No sin antes (retriple de tambores)... el comentario de-finitivo.

Si si, una persona del Vallès... lo que de primeras me hace pensar en Aideta ha puesto Ke no había minibar ni escobilla del water... y se queja de pequeños detallitos como el agua de bienvenida.

Esta persona alcohólica-cagona (al estilo pegatina) se esperaba ¿agua? como detalle de bienvenida. ¿Con todas estas expectativas y les pones un 9,2? No te hace falta minibar, ¡tu ya estás borracho!

Me quedo con este descriptivo como final de post y aprovecho para animaros que si os encontráis en paro o en una más que probable situación laboral precaria, enviéis vuestros datos a este hotel y haceros pasar por entendidos en comunicación.

Entrevista sin vista: Ignacio Garbayo

Hace tiempo quise empezar una sección de entrevistas. Y no podía empezar de otra manera.

Entrevista sin vista 1

Ignacio Garbayo - Cantante de Zodiacs y ser querido

1.- Explica a un niño o a un borracho quien eres y a que te dedicas.

A ver mocoso (ó paposo). Soy un tío bajito, rubio, despistado y que no se mete en peleas. Hago música para pasarlo bien y ganar dinero. Acabo de ligarme a una chica estupenda así que estoy muy contento.

2.- ¿Cuándo fue la primera vez que te pagaron por hacer lo que te gusta?

Creo que fue en un bar en Barrika (Vizcaya) llamado El Golfo Norte. Además de cobrar ligamos de lo lindo.

3.- ¿Cuánto le debe la música a la droga?

La música pop en general se lo debe todo a la droga. Heroína, cocaína, LSD, marihuana y alcohol son pilares fundamentales en los que se basaron las vidas de los grandes talentos de la música popular del siglo XX. Desde Billie Holliday hasta Julian Casablancas pasando por Camarón ó Raví Shankar.

4.- ¿Profesionalmente hablando, te hubiera gustado vivir otra época?

Sin duda, cualquier otra menos la que vivo. Es complicado ahora.

5.- ¿Cuáles son tus máximas influencias?

La música, las películas y los coches de los 60 y 70, los pedales fuzz, las vespas, la II guerra mundial, las guitarras antiguas. Bilbao, Madrid...

6.- ¿Qué persona conocida y no conocida te ha marcado más?

Mis padres y Gurru.

7.- ¿Qué canal de televisión y emisora de radio prefieres?

Ningún canal de Tv. y Radio 3

8.- Recomienda un libro, una película, una serie, un disco, un grupo, un plato de comida, un restaurante y un sitio para pasarlo bien.

Libro: "Papillon" de Henry Charriere porque te hace apreciar la vida y la libertad

Peli: "Aterriza como puedas" en versión doblada al español. Te partes de risa toda la película, sin parar. Cuantas más veces la ves más chistes descubres.

Series no he visto casi, no puedo recomendar.

Disco: "The Singles Collection" de The Coral. Colección de perfección en canciones y sonido.

Grupo: The Kinks y The Velvet Underground.

Plato de comida: Menestra de verduras del Restaurante Kirol en Bilbao. Cuecen y rebozan por separado los ingredientes.

Restaurante: El HyD en Madrid. Riquísima comida, buen ambiente, decoración y música.

Siltio para pasarlo bien: Granada en Semana Santa.

9.- En cantidad y en cualquier sentido, ¿te han jodido o has jodido más?

Creo que he jodido más y lo lamento de verdad, le hace a uno sentirse fatal.

10.- ¿Qué es lo primero que haces al despertarte y al acostarte?

Al despertarme ducharme y al acostarme leer.

11.- ¿Te pones antes los pantalones o los calcetines?

Los pantalones primero, siempre.

12.- En la ducha, ¿te lavas antes el pelo o el cuerpo?

Me lavo el cuerpo, solo el cuerpo. No es coña, puede que una vez al año me lave el pelo. No me huele mal y tengo cantidad.

13.- ¿En qué sitio no trabajarías jamás y en cual trabajarías sin cobrar?

No trabajaría jamás en un sitio en el que no cobrara.

14.- ¿Tienes un momento All-Bran especial?

Soy bastante regular, creo que es porque desayuno allbran, kiwi y café.

15.- ¿Tienes alguna manía o ritual antes de salir a tocar?

Un chupito de wisky y un carajillo y salimos como motos.

16.- ¿En quién o qué piensas cuando compones?

En cosas que me han pasado o gente que me ha pasado por delante a la que quiero u odio, en películas y sus personajes,

en situaciones extrañas que me gusta imaginar, en himnos y gritos de la multitud

17.- ¿Consideras el bidet como algo pasado de moda?

En absoluto, sobre todo las chicas lo deberían usar mucho más a menudo. Los chicos también. Está un poco olvidado debido a los minúsculos cuartos de baño de las casas baratas que construyen ahora pero su utilidad es extraordinaria.

18.- ¿A qué persona le pegarías una hostia con la mano abierta si te la encontraras en un callejón oscuro?

A George Bush hijo.

19.- ¿Quién es la persona que más se merece su éxito? ¿Y la que menos?

La que más (que yo sepa) Fito Cabrales y la que menos no la conozco.

20.- Si fueras a perder un sentido, ¿cuál preferirías?

El común.

21.- ¿Qué te llevarías a una isla llena de personas?

Un ipod, unas zapatillas de correr y una guitarra.

22.- ¿Cuál ha sido el insulto más jarto que te han dicho y que hayas dicho?

Un día me llamaron pulga histérica, me hizo mucha gracia.

23.- De media, ¿cuánto dinero sueles llevar en efectivo antes de salir de fiesta?

Como veinte euros o así, se me acaba en la primera ronda. suelo sacar otros veinte... no más que la cosa no está para mucho...

24.- ¿Tienes alguna manía persecutoria?

Aún no.

25.- ¿Coleccionas algo?

Aún no.

26.- ¿Cuál es la cosa que si pudieras más te gustaría hacer?

Tirarme en paracaídas o pasar un año viajando.

27.- ¿Sabes cuánto cuesta un café cortado?

un cortado= 1,20 o asínn... tomo muuuchos

28.- ¿Cada cuánto cambias las sábanas de la cama?

Mejor me guardo el secreto...

29.- ¿Cuál es tu máximo placer?

Mejor también me lo guardo...

30.- ¿Haces algo cuando no consigues inspirarte?

Me concentro al máximo y lo suelo conseguir un rato.

31.- ¿Crees que el hombre llegó a la luna?

No lo creo, lo que vimos de Amstrong y Aldrin fue una gran peli de Kubrik.

32.- ¿En qué año pronosticas que morirá Jordi Hurtado, Belén Esteban y Sara Montiel?

Jordi Hurtado y Sara Montiel no morirán nunca. A Belén Esteban le va a dar algo en breve.

33.- ¿Tienes alguna habilidad sorprendente?

Sí soy muy muy muy lento y despistado.

34.- ¿Tiempo más prolongado en el que has estado durmiendo y sin dormir?

18 horas durmiendo sin parar tras una fiesta post jet lag

48 horas sin dormir en el 2006.

35.- ¿Cada cuánto te cortas las uñas de los pies?

me las arranco con las manos cuando lo necesito. Es muy relajante.

36.- ¿Legalizarías alguna droga?

Legalizaría todas las drogas, con educación e información nos iría a todos mejor y a los traficantes peor.

37.- Con un gran poder e influencia, ¿te corromperías con facilidad?

Creo que sí. De hecho, ya estoy corrompido.

Coco de mar

Esta es la semilla más grande del mundo.

Las personas poco diestras de este mundo sólo ven un potorro.

Los expertos ven un potorro muy grande.

Isabel II

Isabel II tuvo la suerte, y nosotros la desgracia, de manejar el cotarro cuando se inventó la fotografía.

El artista, precursor del Photoshop revertido, es bisabuelo del fundador de Intereconomía.

La objetividad se lleva en la sangre.

Fin de los sueños

Llevaba tiempo queriendo empezar con esta última mierda. Ayer fue el día.

Por las noches, cuando me retiro a mis aposentos, hago todo lo posible para volver andando. Odio la potencia de las luces del metro y el calor del andén. No tengo ni idea de por donde van los NitsBus. No cojo ni la moto ni el coche porque valoro mi vida. Y no cojo taxis porque antes muerto que atracado.

La noche del viernes fui y volví desde mi casa hasta Sagrada Familia y ayer hice lo mismo hasta y desde Clot. Si no sabes donde vivo te dará todavía más igual. Lo único que necesito es llevar música.

Llevo haciendo esto mucho tiempo y todavía lo disfruto más cuando hace buen tiempo. Desde hace también mucho tiempo me daba cuenta de la cantidad de colchones que veía. Para más inri, cuando iba con Borxa veíamos más, llegando incluso a flipar cuando veíamos otro.

Lo que llegamos a querer a nuestra cama y luego como la abandonamos en cualquier esquina. Los colchones duran años y los abandonamos como mineros chinos. ¡La cantidad de sueños que hemos vivido en ellos!

Pues con el ánimo de homenajear a los colchones olvidados, emprendo un álbum donde de momento sólo aparece una imagen. También vosotros podéis participar.

Flickr o Facebook.

Lo mejor de las Navidades

Sin duda.

Historia

Hace muchos años, un campesino muy humilde vio a un niño ahogándose en un río. Lo salvó de una muerte segura y, el padre del niño, poderoso aristócrata y como recompensa, financió la educación del hijo del campesino.

Años después, el hijo del poderoso aristócrata enfermó de gravedad pero pudo salvar su vida gracias a un nuevo descubrimiento: la penicilina.

El niño al que le pagaron la educación resultó ser Alexander Fleming y el niño salvado por partida doble, Winston Churchill.