Confesiones de Falete y Belén Esteban años atrás

2 adivinanzas en 1

Pocas veces estás libre.

Cuando te necesito nunca te encuentro.

El que te lleva siempre es un borde.

Por la noche eres vales más.

Si te quiero meter algo más vales más.

Si quiero ir a otra zona vales más.

Siempre digo que la siguiente vez lo haré por mi cuenta.

Los dos finales tienen 7 letras y solo difiere en 2 vocales.

Confesión femenina de lotería

Menuda mierda que hoy me tenga que acordar de lo sana que estoy cuando no me toca el gordo.

Menuda mierda que los fines de semana me tenga que acordar de lo buena que estoy cuando me toca el gordo.

Una chica cualquiera a la que le lata el corazón.

Su sensación primaria

Cada vez que sentía su frío tacto se estremecía.

Profunda hondonada como preámbulo de concentración.

Lecturas profundas acompañaban la despedida.

Gotas afiladas saltaban contentas al contacto con el cuerpo.

Fina celulosa acariciaba la boca sorprendida.

Todo se acabó... tirando de la cadena.

Falete

Mi doble globo

Hace unos días mi compañera Diana aka Diano me hizo llegar esta fotografía que salía en una de las ofertas.

Anonadado me quedé. No recordaba haber estado en la montaña tomando un bloody mary a la vera de la lumbre con espuma en la boca.

La he intentado agrandar pero cuando la pongo aquí se deforma. ¿De qué forma? Pues mala.

Me haría mucha ilusión conocer a este chico y hacerme una foto con él. A lo mejor compartimos feto en algún momento de nuestra vida hasta que la crisis de inicios de los 90 nos separó.

Esperaré impaciente la llamada de Patricia, la del Diario. Porque aunque ya no lo presente, seguro que sigue encargada de las llamadas de la esperanza.

Y que alguien llame a un médico liposuctor. Esa cara está apunto de implosionar.

Ernesto Sevilla y Berta Collado: el amor

Pues sí. Ayer me quedé como un boniato epiléptico cuando me enteré que mi querido y admirado Ernesto Sevilla comparte flujos con la presentadora de televisión Berta Collado.

No quiero poner de lo que es capaz Don Ernesto porque, si no lo sabes, tienes una tara y un déficit. Y tampoco voy a poner de lo que es capaz Berta porque me clausurarían el blog.

Está claro que Berta se fija en el interior y en el sentido del humor.

Está claro también que le debe gustar que le digan las burradas más jartas del planeta tierra.

Está claro que Ernesto tendrá que lidiar con mucho animal cuando vuelva estas navidades a Albacete.

Está claro que Ernesto cada vez es más pataliebre.

La cucaracha

El otro día estaba esperando a dos personas en un restaurante de estos de Durum de lo más pintoresco. En la TV me fijé en un anuncio de Riddex Plus. Le he intentado encontrar doblado a español latinoamericano y con los cortes de los cortos presentadores de la teletienda pero no lo he conseguido. No obstante, era de este rollo:

Lo primero que pensé es que me ha sido imposible encontrar una oportunidad como copy publicitario. Y visto esto escuece.

Después de este pensamiento pensé que yo tampoco querría bichos alrededor de niños, mascotas o comida.

Pero, ¿sería Riddex Plus capaz de vencer a la cucaracha Andrés?

Con semejante elemento lo mínimo que puedes hacer es poner un plato más en la mesa y disfrutar de sus historias. De cuando estaba de vacaciones en Japón y visitó Hiroshima, de cuando se manifestaron por la apertura de la planta de la nueva planta de Cucal, etc.

Por último y para romper este tópico que nos imponen desde los medios quiero recurrir a la canción de La Cucaracha. Un clásico mexicano que siempre rima con ano.

Uña rota

Últimamente en el trabajo me estoy encontrando cosas como esta.

En ese momento piensas lo triste que es tener que pagar 3 euros para que te rompan una uña. Yo lo haría por menos. Siempre tienes presente que en realidad lo que pagas por 3 euros es que te la arreglen. Pero no puedes dejar de pensar que yo la rompería por menos.

Rebautizo del zarzanillo

Espero que todos sepáis que el zarzanillo es aquella masa de materia sobrante que de alguna forma u otra se queda atrapada en la eterna raja.

Hoy, no sé como ha venido el tema, pero una amiga me ha dicho que ella lo llama Tarzanillo:

Por Tarzán, porque se cuelga de la liana.

Me ha parecido brillante.

El mapa de metro del indie español

Esta mañana he visto una info que ha parecido de lo más interesante.

Aunque lo hagan, me gusta porque su fin no es etiquetar a cada uno de los grupos que aparecen. Pero si me parece una idea original aunque me gustaría saber el motivo de estar dentro de una misma linea en un sitio o en otro. Tal vez sea por antigüedad o por nivel de intensidad dentro del estilo.

Melendi se llama Ramón

Nada más despertarme cada día enchufo el Spotify mientras hago mis quehaceres matutinos. Entre las legañas y bostezos de rigor, al fijarme no sé porque en la pantalla me encontré con esto.

Como si hubiera sido violado por todas las substancias acabadas en -ína mi cuerpo se estremeció.

Qué he hecho yo para tener que ver semejante estampa, hija del retoque más bizarro.

Alguien habrá sido retribuido por tomar la decisión de llevar a cabo esta campaña publicitaria.

Tengo una amiga que mantendré en el anonimato para evitar una caza de brujas que le pone to´ berraca el hombre este. Le envié este mismo pantallazo con la intención de librarla de este mal y su respuesta fue:

"woooooooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!! madre mia...ves como tiene que ser mi hombre!!!!"

Ahora vas y lo cascas.

Me uno al pluf de Museo Coconut

El lunes me tumbé como un yonki en la cama a ver Museo Coconut inaugurando por primera vez el canal Antena Neox en mi televisor.

Lo empecé a ver sin saber lo que vería pero con total tranquilidad pensando que el equipo manchego nunca me había decepcionado. Sé que han recibido duras críticas por parte de mucha gente, incluso llegando a rebautizar el espacio como "Equipo Cacanut". No quiero llegar a ese extremo pero la verdad es que no pude pasar del primer episodio.

Son buenos en muchas cosas entre las que puedo destacar el travestismo y la capacidad de sacar punta a las cosas más absurdas del mundo. Museo Coconut para mi no está a la altura de lo que nos han enseñado.

Onofre murió cuando cambiaron Smonka a los paletas y no tiene ningún sentido resucitarlo para tal menester. Y SOBRE TODO. ¿qué mierdas son las risas enlatadas? La historia sólo respeta esa mierda de efecto a Friends.

A este respecto, Joaquín Reyes ha declarado que en realidad no son risas enlatadas, sino que son las risas del público en directo pero que en los dos primeros capítulos (los emitidos hasta el día de hoy) son grabaciones del propio público de los posteriores capítulos.

Me duele en el alma criticar a estos genios pero la verdad es que quedé defraudado. Entiendo que ellos quieran cambiar el formato preestablecido de La Hora Chanante y Muchachada pero lo que se han inventado a mi de momento no me satisface.

Hace poco comenté mi alegría por el fichaje de mis queridos Venga Monjas para la segunda temporada de Museo Coconut. Mucho tienen que enderezar el rumbo porque estoy muy seguro de que todos los gañanes que somos (pocos en número pero muy muy muy fieles) tenemos una espinita clavada.

No obstante, el próximo lunes volveré a estar atento a lo que nos brindan.

Nace musicfanbOx: la red social de la música

Las redes sociales crecen como la bragueta de Ratzinger en un Chiqui Park. Una vez sobrepasados los límites personales y del cotilleo le llega el turno a los gustos, intereses e inquietudes.

Justo esta semana está dando sus primeros pasos musicfanbox, espacio donde poder hablar de música al ritmo de 0´s y 1´s.

Los interesados ya pueden registrarse en www.musicfanbox.com para disfrutar de todas las herramientas necesarias para comunicarse en las comunidades de sus grupos o artistas favoritos, compartiendo experiencias y demostrando cuan diestros son en la materia.

Pese a que todavía está en período de pruebas, sus expectativas son de lo más valientes. Está ya presente en 25 países y te podrás unir a comunidades de más de 400.000 artistas.

Y ahora lo más chanante: ¡premios y concursos!

Con motivo de este lanzamiento la cerveza Bavaria 8·6 emprende un nuevo concurso musical online, el Bavaria 8·6 Rock You. No se me ocurre nada mejor que mezclar el jugo de la cebada más pura con dosis de acordes prohibidos de la mejor música: el rock.

Este juego/concurso, activo desde el 1 de noviembre de 2010 hasta el 31 de enero de 2011, reta a los participantes a emular a las estrellas del rock a través de un innovador juego musical online con tecnología de realidad aumentada basado en un popular videojuego.

Sólo hace falta una WebCam + una lata de Bavaria 8·6 para poder participar en el sorteo de un viaje de dos semanas para dos personas a cuatro capitales del rock (NYC, LA, New Orleans y Seattle), además de dos guitarras Gibson Les Paul (canela en rama) y cuatro cazadoras (chupas para los verdaderos rockers).

Si te animas a participar entra en este link y a gozar que los premios lo merecen.

Leftovers

Desde hace una semana y esperemos que hasta dentro de mucho no tendré tiempo para mitigar mis desordenes mentales.

En lo que se refiere al blog procuraré no dejarlo de lado. Si veo que no consigo llevar una cierta constancia pensaré en algún cambio de rumbo para este mi humilde espacio.

A destacar en estos últimos días varias cosas.

- Por fin he conseguido que me paguen por escribir. El siguiente paso por el que luchar es que a su vez me paguen por pensar.

- Mis admirados Venga Monjas han sido fichados como guionistas de la segunda temporada de Museo Coconut. Todo lo que diga en este sentido se queda corto. Menudos fieras. Están haciendo realidad los sueños cosa que muy muy muy poca gente puede hacer. Empezaron haciendo lo que hacen bajo la influencia de la camada manchega y ahora se sientan como sus copilotos.

- Qué gracia me hace cuando se para un coche pequeño y empiezan a salir payasos a cascoporro. Nunca puede faltar ni el gordo ni el que mide dos metros.

Fitoterapia

Ya he perdido la cuenta de las veces que he visto a Fito&Fitipaldis en concierto. Y nunca defrauda. La última ha sido este sábado pasado en Girona. Fito sigue con la misma fuerza de siempre, con su fórmula mágica que tanto jode a los sabios del purismo pero que se suelen olvidar de los veinte años que pasó como líder de Platero y Tú.

Como recuerdo a esa etapa brillante de su vida, nos regaló un momentazo especial. Una de las mejores canciones que jamás se hayan escrito que se llama "Al cantar". Todos los Fitipaldis le dejan sólo en el escenario y Fito, acompañado sólo de una guitarra, nos recuerda que tenemos que pensar que no estamos muertos.

El canto del niño probeta

En este artículo del diario gratuito 20 Minutos, Dani Martín afirma que "Es positivo que haya alguien quien piense que soy gilipollas".

Según el diccionario alguien tiene dos acepciones.

1.- Pronombre indefinido que designa vagamente a una o varias personas.

2.- Persona de importancia.

Según lo que tendría que decir la Ley: Dani Martín es un cantamañanas.

Aquí os dejo un vídeo donde se puede apreciar su estado cuando no toma su medicación compuesta por baba de caracol y semen de ballena.

El vídeo siguiente no tiene desperdicio. El mismísimo Langui y su Excepción se lo encuentran en un semáforo y le brinda la frase "¡¡vaya carrito que gastáis eh!!

Y para acabar os brindo una arcada. El botarate cantando Soldadito Marinero. No he puesto el vídeo donde aparece con el mismo Fito porque sé que es un holograma o un compromiso publicitario.

Ley antitabaco

Parece ser que se va a aprobar la nueva ley antitabaco. Sólo se permitirá fumar en centros penitenciarios, residencias de mayores, centros para discapacitados y en psiquiátricos.

Con todo mi respeto pero para poder fumar tendrás que ser preso, anciano o tener una discapacidad física y mental.

Es curiosos que sólo podrán fumar las personas que no son libres, las aparcadas en residencias durante sus últimos días y personas con problemas físicos o mentales graves.

Ya veremos cuantos hosteleros acaban locos por verse su negocio reducido a la mínima expresión y ya veremos cuanto incrementan el precio del tabaco.

El mago que soñaba con el conejo de su sombrero de copa

Esto es un mago que se equivocó de conejo al descubrir dentro de su sombrero de copa había un... (click en ¿?)

¿?

The King of Kong

El documental definitivo. Siempre con la duda de si será un falso documental bizarro-ochentero.

Bajo la batuta de Seth Gordon, la película narra la rivalidad entre Billy Mitchel y Steve Wieve por conseguir ser el mejor jugador del mundo del mítico videojuego Donkey Kong. Una historia con su personaje antagónico y el héroe humilde y maltratado que luchará por defender su buen hacer.

Un documental donde la realidad supera a la ficción.

Calculadora Google

Me acabo de enterar que si en la barra de búsqueda de Google pones la operación matemática que quieras te da el resultado.

Con sus logaritmos y todo, ¡a tutiplén!

David de Jorge

No es solo porque compartamos preposición ni porque me guste disfrutar de la comida ni porque me gusten los programas buenos de cocina, pero os quiero presentar a este fenómeno.

Se llama David de Jorge y, tranquilo, don Karlos para mi sigue siendo el referente. No obstante este amigo mórbido me ha roto los esquemas. Lo he descubierto por casualidad en el canal vasco ETB y si, ha conseguido se otro showman cocinero-televisivo, huyendo del cliché Arguiñano.

Este hombre es más natural que la menstruación de la Pitufina, de cada tres trozos que corta se come uno, utiliza expresiones como "esto está rico del copón" o "a mi que no me jodan, lo mejor de las gambas es chuparles la cabeza".

Su programa se llama Robin Food y tiene secciones tan bonitas como "Guarrindongadas". En lugar de perejil, su ingrediente fetiche es la pimienta siendo su molinillo pimentero el más brutalmente fálico que jamás haya visto.

Por si le queréis ver en acción, directo y claro como un Kamikaze nipón, os dejó el link para el vídeo de una de sus últimas recetas: Ensalada lerele + Ensalada de tomate y bacalao + Quincho-tonic.

Un crack

De vez en cuando la naturaleza nos brinda a personas diferentes al resto. Aquí tenemos un ejemplo.

Doctor Beirut + Castelo

Este lunes pasado fui con Potro a Sitges a ver el estreno del segundo episodio de la serie para Internet de Venga Monjas, Doctor Beirut.

Este es el cartel que les hizo para la ocasión Pau Bonet.

No puedo dejar de recomendarlo encarecidamente. Por Esteban y Xavi y por Miguel y Marga. Menuda la que van a liar en los próximos capítulos y en todo lo que hagan.

Todavía no está colgado el segundo capítulo pero os dejo con el primero como aperitivo para que dé luz a este día tan sombrío.

Doctor Beirut (capítulo piloto)
Cargado por vengamonjas. - Mira más videos de TV y películas.

En otro orden de cosa anunciar lo siguiente. El 15, 16 y 17 de octubre, Antonio Castelo estará en la Sala Capitol de Barcelona, presentando este acontecimiento el gran y mi admirado Álvaro Carmona.

Os dejo con la promo del espectáculo y con un ejemplo de lo que es capaz de hacer Castelo.

La sorpresa de Gunther

En mi foto de perfil del Fcbk pongo a personas a las que les tengo un cariño especial. Sin ningún criterio en especial. Me

acuerdo de ellas de repente y la pongo.

Hoy me he acordado de Gunther, el camarero pagafantas de Friends. El copito de nieve de la restauración, locamente enamorado de Rachel Karen Green y la persona que más se ha cagado mentalmente en Ross y en sus dinosaurios. Seguramente sea uno de los actores secundarios o terciarios más especiales de una serie de televisión.

Cuando he puesto su nombre en Google me ha salido este personaje.

No había puesto Gunther de Friends.

Mirad que mirada tan lasciva, que labios tan viciosos y que bigote anchoa. Parece ser que es un cantante Sueco que lo peta bastante. No haré ningún comentario con lo de petar pero si que puedo decir que él no se hace para nada el Sueco.

No os perdáis su web. Hacer click en "Entrar en el imperio" para no volveros locos con su botella y su temazo "Pussycat".

Aquí dejo el vídeo clip de su tema "Ding ding dong".

Para acabar un parecido razonable. José Luis Rodriguez "El puma" + Freddy.

Tomasito

El Mick Jagger del sur.

Alopecia púbica

Advierto que esta entrada puede herir sensibilidades de los más recatad@s. Pero es real como la vida misma.

El debate de quien es más guarro si los hombres o las mujeres no tiene sentido ya que realmente lo que son guarr@s o no son las personas independientemente de si tienen falo o no.

No obstante siempre me ha sorprendido de que en mis muchas preguntas que les brindo al género femenino sobre las más diversas cuestiones, muchas de ellas me han asegurado que nos sorprenderíamos de lo marranas que son algunas, sobre todo en los baños. No sé si las muchachas estarán de acuerdo. Recuerdo una que me decía: la más fina, pija aka "no me mires que me desgasto" seguramente será una puerca en el baño. O otra, el baño de las chicas es zona desmilitarizada, allí no crece la hierva.

Puede ser, no suelo frecuentar su templo. Pero vamos, el de los tíos tampoco es como para dar a luz allí ni mucho menos. !Ahora es cuando! ¡Ahora es cuando! ¡Atención!

El meadero de pared es un grandísimo invento: puedes apoyar el cubata, escupir sin mucho riesgo de salpicadura, tirar de la cadena con la frente y apoyarte contra la pared cuando la noche se te está apoderando, PERO en 11 de cada 10 te encuentras el cuerpo del delito. ¿El crimen? La alopecia púbica masculina.

Desde aquí y ahora hago campaña para rebautizar este fenómeno como alopecia púbLica.

Entrando más en detalle, principalmente podemos encontrar dos situaciones:

- La marcada con el número dos es la más enrollada y es también útil para sustituir a la mosca-punto-de-mira. Si te encuentras en la situación 2, lo más probable es que dirijas el chorro hacia la lombriz morena, sin miramientos, para hacerla caer al charco de agua que todo lo traga.

- No obstante, en la situación 1 todo cambia. Allí es cuando piensas para ti y tus adentros, esto a mi no me pasa, menuda marranada. Además como está impregnado en purín no puedes soplar, ya que se mantendría inerte en la fría loza. ¡Pero no todo queda aquí! Cabe una posibilidad trágica que ni el mismísimo Piqueras se atrevería con ella por lo dantesca de la situación: cuando la situación 1 la encontramos en la posición que marca el final de la flecha. Todo esta perdido. Y más cuando tu estatura no es la de la media y más cuando se te engarrotan los gemelos por estar demasiado tiempo de puntillas.

Para finalizar y como posible medida atenuante propongo hacer un secado solo de puntica y dejar las sacudidas para otros lugares.

El grito de Wilhelm

Hoy vengo con una curiosidad del séptimo arte. En el cine lo único que es real es que la película se va a acabar. Todo lo demás irreal, como los números imaginarios.

Pues bien, cuando toca poner gritos, la mayoría de las veces se tira de archivo o de banco de sonidos. El sonido de grito entre los gritos es el Wilhelm, utilizado por primera vez en 1951 durante la película Distant Drums.

Ya veréis como os suene este berrido tan recurrente.

Pecha Kucha Vol. 10

El viernes pasado fui con Aideta a la antigua fábrica Damm donde se celebraba la décima edición de Pecha Kucha.

Fuimos sabiendo sólo que era gratis. Y allí nos encontramos a parte de un sitio muy bonito donde no se podía fumar ni en el exterior, gentes y personas de lo más variadas. Modernos con pedigree, modernos que eran tan modernos que no iban de modernos, divinos y divinas, personas que de lo normales que eran eran anormales y nosotros. Nosotros mirándolos como si estuviéramos en el zoo o en otra realidad paralela. Todo era muy raro y la gente hacía cosas muy raras.

Eso si, tenemos el privilegio de que nuestros cogotes salgan en primer plano.

La movida de Pecha Kucha es que te vienen 12 personas creativas de diversos ámbitos y pasan 20 imágenes cada 20 segundos. Durante estos poco más de 6 minutos tienen que explicar su proyecto, su historia, o mejor dicho, vender algo.

Este evento nació en Tokyo en 2003 y se celebra en 120 ciudades de todo el mundo.

Lo más chanante de todo con diferencia fue ver a Residual Gurús. Como no tengo palabras para definirlos, mejor poner un vídeo.

El grafitero verdugo

Ayer domingo tarde en lugar de cortarme las venas me tragué dos documentales. Y me acabo de dar cuenta que la palabra documental contiene la palabra mente o mental. Elemental, querido Watson.

Pues bien empezaré con "Exit throught the gift shop". Uno de esos con etiqueta de "se tiene que ver". Y no por que salga Bansky a lo etarra ni nada de eso. Huyendo de las modas completamente. De lo que verdad habla este documental es de Thierry Guetta. Que sería el álter ego de nuestro Albert Pla (salvando las diferencias). Lo digo porque no sabes si es un artista, un genio, un loco, todo junto o la combinación de ambas.

El segundo documental es la pieza más bizarra jamás visionada por mis ojos. Mucho más que la película "Trolls 2". Don Iker Jiménez levantó la libre y a mi me ha faltado tiempo para irme de caza. El documental se llama "Queridísimos verdugos", data del año 1973, dirigido por Basilio Martín Patino y nos explica la vida de los últimos tres verdugos que tuvimos en nuestro país antes de que se aboliera la pena de muerte en 1975.

Este documental pese a que se rodó de forma clandestina fue censurado aunque extrañamente sólo toca muy de refilón los ajusticiados por temas políticos.

Los protagonistas son Antonio López Sierra, Vicente López Copete y Bernardo Sánchez Bascuñana, considerados por ellos mismos como simples ejecutores de sentencias. Dejando de lado el tema de matar a personas porque lo dice la ley el documental es rico por los momentos bizarros que contiene que no son más que el fiel reflejo de nuestra sociedad cuarenta años atrás. Por este motivo pienso que vale la pena verlo.

Para muestra un botón:

Por la vena

Ayer estuve en los Cines Maldà donde el colectivo "Por la vena" habían montado el tercer programa del ciclo "El vídeo en la gran pantalla".

El cartel de ayer era el siguiente:

- León Siminiani: "Los orígenes del marketing (pieza pluma sobre asuntos pesados)" 2010.

- Patricia Esquivias: "Folklore 2" 2008.

- Miguel Noguera: "Diario no lineal: doblaje español y Hollywood" 2006.

- Antón Reixa: "Ringo Rango" 1990.

- Venga Monjas: "Esto es Chile" 2008.

Malda Por la Vena from HAMACA on Vimeo.

No puedo más que destacar la amabilidad mostrada por Estaban y Xavi de Venga Mojas así como de Noguera. Se hablará de ellos más adelante y en profundidad.

Reivindicación minera

Huelga General

Hoy es sólo trabaja quien quiere o quien puede. Hasta el chino que compró el bar de abajo de mi casa no ha ido a trabajar. A lo bueno se acostumbra uno rápido.

Repasemos como afecta esta huelga a distintas personas.

La Familia Real por ejemplo está encantada. Hoy cuando bajen a jugar las infantas de naranja al parque con Juanca no estarán solos. El susodicho ha sido preguntado al respecto y esta ha sido su respuesta.

Dejando de hablar de personas que no trabajan nunca a personas que sólo lo hacen una vez al año. Estamos hablando del gordo por excelencia, Papa Noel. Pese a ser rojo de sentimiento gracias a CocaCola, hemos podido saber que está muy defraudado por no caer esta huelga durante la noche del 24 de diciembre.

Por último, un fuerte saludo a los millones de parados por tener derecho a hacer huelga obligada. Otro saludo a los becarios, muchos con estudios superiores, que trabajan sin cobrar o perdiendo dinero. Probablemente mañana o pasado también tengan que hacer huelga y quedarse en casa haciendo ganar dinero a páginas como Infojobs, las cuales se enriquecen gracias a la publicidad de su página por el gran tráfico de usuarios que tienen.

El nuevo Karlos Arguiñano

Karlos Arguiñano ha empezado una nueva aventura en Antena3. Me alegré porque todo lo que no tenga que ver con Tele5 es una alegría para mi.

La verdad es que todavía no le acabo de pillar el punto. Ni al cambio horario ni a los nuevos cambios.

Esto de hacer dos platos hace que uno de ellos suela ser bastante flojo y la chica que habla de las siempre positivas propiedades de sus platos me pone del higadillo. Además ayer empezó a meter publicidad en su espacio ya que hasta entonces había perdurado virgen.

De las cosas buenas es que cada semana un artista, mediante un vídeo, habla de sus gustos culinarios y le propone a don Karlos un plato para que lo haga.

La semana pasada fue Matías Prats, ya que Don Karlos se ha convertido en su telonero. Hoy, este invitado es Fito, grandes amigos de jarana.

Mi admiración por don Karlos me llevó a grabar una de sus recetas. Todavía no he podido editar el vídeo con la receta completa pero si el trailer que se basa principalmente en sus tomas falsas.

El cocinillas de la nuit - Rollitos a lo Don Karlos Arguiñano (El Trailer) from Igna de Lo Peluson on Vimeo.

Sea como siempre siempre es una buena noticia que este showman tenga un espacio en la televisión actual sin perder nunca su esencia.

¡On egin a todos!

Rejuvenecimiento vaginal

Os presento al Doctor Apareado. Tras estudiar en la mejor escuela de cirugía Sumatra esta persona es un especialista mundial en la técnica de rejuvenecimiento vaginal o más coolmente dicho, "lifting" de las papadas chochales.

Numerosas personalidades han recurrido a su pulso de hierro y a sus instrumentos de sierra. Pude realizarle unas pequeñas preguntas de las que destaco un par de pasajes:

- Con Cayetana de Alba, lo más difícil fue encontrar un pueblo con cementerio nuclear para enterrar semejante pellejo. Lo de la duquesa no fue por coquetería, realmente se tropezaba con sus labios libres de transgénicos al caminar.

- Si, es cierto. Durante un tiempo ejercí sin estar titulado completamente. Se me atravesó una asignatura: "La cirugía no es como el rascar, que todo es empezar, huyamos de la ablación II". Finalmente la pude superar y ahora el título que tengo colgado es del todo verdadero.

Cuando ya nos despedíamos le pregunté si había tenido que superar algún tipo de prácticas. Claro, me contestó. A este respecto se lo tengo que agradecer todo a mi respetada Luján Argüelles. Cuando la conocí no pude evitar depositar un paquete certificado en semejante boquino. Después de este momento me ayudó con el tema de las prácticas facilitándome el material didáctico.

Para ver el material didáctico pinchad aquí.