La ciencia del pedo

Ayer mi admirado Ferran Monegal y el actor Juan Luis Galiardo destinaron buena parte de la entrevista a los pedos. Hablaron sobre uno de los principales expertos sobre los pedos a nivel científico que, como no, era español. Pero me dio pereza salir de la cama para apuntar su nombre y hoy al despertarme ya no me acordaba de nada.

No obstante he encontrado un estudio del doctor Rodolfo Novarini bastante interesante.

1.- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expendido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, los gases resultante de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto (ojete). El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vosotros determinar el volumen de los pedos diarios, pero podéis estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensar en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa…).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantar Matinal. Si uno llega al baño y hace fuerza se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.

9- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase… ‘Eructo es un pedo que cogió el ascensor’ o el poema

‘Un eructo bien lanzado,

según la opinión de Angúlo,

es un pedo, que cansado,

no pudo llegar al culo’…

o ‘el pedo es un eructo que te vió cara de culo’ ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

10- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces has aguantado un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué mierdas pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

Tipos de pedos:

El pedo estándar: es el pedo medio cotidiano (que curiosamente rima con ano), adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Pertenece a la misma familia que el "desgarrón", y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior.

El pedo nervioso: es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Una de las características de este pedo es el tono agudo final causado por el apretado de los mofletes del culo una vez que se da cuenta el propietario.

El combo pedo-tos: es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Este técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres, especialmente con aquellas que no entienden su contenido divertido y festivo. ¡Atención! Este tipo de pedo tiene un riesgo cuando no se miden bien los tiempos o cuando el pedo dura más de lo esperado.

El pedo húmedo (también conocido como el pegajoso): te dará muchos puntos con los niños. Básicamente porque esperan que te hayas cagado. Este tipo es seguido a menudo por una inspección ocular de los gallumbos en busca de daños colaterales.Es gracioso para todos excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.

El pedo poder: es de tipo muy estándar y seco de naturaleza pero es, como hemos dicho antes, expedido con más confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.

El pedo soprano: posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que perdure en el tiempo.

El pedo desgarrón: es fuerte, intenso y te aporta una sensación se superioridad y confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado. No sólo es sonoro, y posee tonos variables, sino que aporta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, con las ventanillas bloquedas para la seguridad infantil.

Pd1: hacía mucho que no me reía tanto solo al escribir un post.

Pd2: ayer Monegal dijo que el peor pedo es el pedo en ayunas.

Pd3: cuando un bebé se tira uno todos los presentes le aplauden y vitorean. ¿En qué momento de la vida pasa a ser socialmente desprestigiado? ¿Porqué no se convierte en algo respetado?